Blagues 1         

Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit:
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond:"A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"  

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit :
-OK, OK. T'es content? Tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol!!!Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et pense longuement...
Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible!
Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.....Non, demande-moi autre chose, C'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir.
Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme.. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible...
Alors, je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Je veux savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses... Sur ce, le génie rétorque :
-Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
"J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir " .

On est en janvier 2002.
L'euro arrive.
Le billet de 500F meurt le premier.
En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
"Va te ranger tout au fond."
Le billet de 500F obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 200F qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500F.
Idem pour le billet de 100F, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200F.
Pareil pour la pièce de 20F, puis celle de 10F, celle de 5F et celle de 1F.
Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses côtés en disant :
"Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500F qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
"Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."

Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un cimetière... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique. Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe: 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil.  Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Se marier ou être célibataire
Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant. Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

***

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il est vraiment fini.

***

Un petit garçon demande à son père:
"Papa, combien ça coûte pour se marier?"
Et le père répond :"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer."

***

Le fils: "C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?"  Le Père :"Et c'est pareil dans tous les pays..."

***

"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"

***

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

***

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?

***

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

***

Pendant une dispute une femme dit à son mari:  "J'étais folle quand je me suis mariée avec toi"
Et le mari répond: "Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué."

***

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose: Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

***

Bob a décidé de se marier mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontre une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils dit la mère.
- Voila ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère.
Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles,
intelligentes, etc... Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie? Et la mère répond... Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Bob stupéfait... C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout de suite?
Et la mère répond... J'sais pas... J'l'aime pas !!

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : 

- Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous? La belle-mère, voulant plaisanter : Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre: Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit cafe tout d'abord?

Deux copains se rencontrent : Alors vieux, ça va?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pfff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.
Parle pas de malheur, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Q : Quelle est la définition de " sentiments partagés " ?
R : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce  qui lui est arrivé. Le type répond : Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres l'interrogent encore : Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond : Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires: Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume ? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.