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Les Lois de Murphy  

 

appliquées aux enfants, à l'école, l'université, l'éducation, les examens

Conseil pédagogique de Freud

Quoi que vous fassiez, vous ferez mal.

 

Automatisme du Bébé-Réveil de Markus

Votre bébé de six mois se réveille tous les matins plus tôt qu'il ne le faut, fait un discours dans sa langue bien à lui et se met à pleurer s'il ne voit personne au bout d'un certain temps.

Corollaire 1 :

Il est beaucoup trop tôt pour aller au boulot et beaucoup trop tard pour se rendormir.

Corollaire 2 :

Lorsque vous partez pour le boulot, Bébé est déjà retourné dans les bras de Morphée.

 

Lois de Bernardini des Nourrissons

Préambule : Les nourrissons ont un but secret : tester la résistance des humains à l'accumulation d'ennuis, de péripéties et de catastrophes en tout genre. Cela confirme le fait que la loi de Murphy serait, inéluctablement,
liée au genre humain, voir, selon certains, inscrite irrémédiablement dans notre patrimoine génétique. D'après les expériences et témoignages recueillis depuis des années  auprès de dizaines de parents certaines constantes apparaissent. Celles que vous allez découvrir n'ont plus à être prouvées.

Ce n'est jamais avant le biberon que le nourrisson choisit de vomir.

Le temps T mis pour vomir un biberon est égal à l'inverse du carré de la distance du nourrisson à la salle de bain : 

T = 1/Dist(N->SdB).

Certains objets (vêtements, tapis, canapés) incitent, dans plus de 78% des cas, le nourrisson à vomir un biberon.

Une cuiller de petit pot dans la bouche d'un nourrisson, le fait souvent éternuer, si ce n'est pas le cas c'est qu'il va vomir.

Lorsque le nourrisson vous voit nettoyer son vomis, cela le fait, trois fois sur cinq, vomir à nouveau.

Un nourrisson qui va vomir tournera systématique sa tête dans votre direction.

A la crèche, les nourrissons vont systématiquement s'approcher du nourrisson contagieux.

En conséquence, les nourrissons déclareront ainsi leurs maladies dans la nuit du samedi au dimanche.

La douleur des poussées dentaires du nourrisson est corrélative avec le projet de sortie du week-end.

Le nourrisson est sensible aux ondes émises par ses parents qui se retrouvent enfin au lit ; cela le réveille et le fait pleurer.

La sieste du nourrisson ne dure que le temps de ranger la maison.

Le sommeil d'un nourrisson n'est jamais en phase avec le vôtre. De plus sa vivacité est proportionnelle avec votre fatigue.

Loi des Bébés trognons du Dr Kovacz

On dirait des petits anges, mais les apparences sont trompeuses.

Automatisme pédiatrique.

Les enfants malades guérissent miraculeusement en entrant dans le cabinet du pédiatre.

Chagrin d'Amandine

Chaque fois que je veux faire un câlin à Maman, son portable se met à sonner.

Loi des Enfants d'Arnold

Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, vous n'en aurez jamais.

Règle de Crane

Il y a trois manières de faire quelque chose :
le faire soi-même,
embaucher quelqu'un,
ou interdire à vos enfants de le faire.

Quatrième Corollaire de la Loi de Gumperson

Les enfants ont plus d'énergie après une journée de durs jeux
qu'après une bonne nuit de sommeil.

Loi mater-éternelle

Les enfants ne dorment pas, ils rechargent.

Loi du Baby-sitter

Si vous faites un baby sitting, les enfants habituellement sages seront odieux et le téléphone n'arrêtera pas de sonner.

Axiome d' O'Toole

Un enfant ne suffit pas, mais deux ça fait bien trop.

Loi de Gilles des Nouveaux Parents qui prennent la Tête

Il suffit qu'une personne devienne papa ou maman pour que ses sujets de discussion se centrent EXCLUSIVEMENT sur son enfant, en gonflant tout le monde avec son premier sourire, son premier caca, sa première tétée, etc.

Algorythme de Génération de Gilles

Faites des enfants. C'est une excellente source de lois de Murphy !

Avertissement de Madreau

Quand on voit les enfants grandir, on remplace la super BMW cabrio qu'on voulait s'offrir par un break R18 d'okaze.

Loi de Sega

Peu importe le jeu vidéo auquel il joue, un enfant est toujours en train de gagner quand on le dérange.

Seconde Théorie du Chaos

Ne laissez jamais les enfants seuls à la maison.

Loi de l'Instrument de Kaplan

Donnez un marteau à un petit garçon,
et il trouvera que tout ce qu'il rencontre a besoin de coups.

Réflexion de Toto

Un jouet incassable est utile pour casser les autres.

Loi des Enfants

Les enfants vous citent rarement à tort.
En fait ils répètent souvent mot pour mot ce qui n'aurait jamais dû être dit.

Loi des Petits Menteurs de Moine

De toute façon, s'il y a quelque chose de cassé chez vous quand vous rentrez du travail, ce ne sera jamais de la faute de vos enfants.

Loi de Léa

C'est toujours au moment de partir que votre enfant décide qu'il est temps d'aller aux toilettes (quand il n'est pas trop tard).

Vieille Loi des Enfants

Si c'est bon, tu ne peux pas l'avoir.
Si c'est mauvais, tu ferais bien de finir ton assiette.

Théorème du Fun de Watterson

There's an inverse relationship between how good something is for you and how much fun it is.

Loi neuroscolaire

Le cerveau est un organe merveilleux, qui commence à travailler le matin au lever,
et ne s'arrête pas jusqu'à ce que vous arriviez à l'école.

Corrélation plurielle.

Plus un nombre est élevé,
plus grande est la probabilité que la marque du pluriel soit oubliée.

Règle terminale de Conjugaison de Leconte

Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és, ées, è, èe, èes, ès, aie, aies, aient et ait,
de toute manière personne n'y a jamais rien compris

Règle d'Höflich

Quand vous choisissez au hasard un genre de substantif allemand,
vous n'avez pas une chance sur trois de tomber sur le bon,
mais une sur une de vous planter.

Loi de Mönch

Si vous connaissez plusieurs langues, vous risquez de penser en une langue
pour dire quelque chose dans une autre langue.

Complément d'Hachessé:
Cela reste vrai en ne connaissant qu'une langue.

Loi du Dialecte à l'Accent prononcé.

Ce n'est qu'une fois après avoir consciencieusement appris à parler une langue, en soignant accent et prononciation, que vous apprenez à vos dépens qu'en guise de langue, vous avez appris un dialecte qu'une bonne moitié du pays n'arrive pas à comprendre.

Loi pragoise de Josse

Quand on arrive à aligner deux mots en tchèque, ça fait deux fautes.

Loi du Résumé de Gueriot

Plus un résumé est court et donc réussi, plus la consommation de papier brouillon que sa rédaction aura nécessité confinera au record, provoquant un engorgement spectaculaire de la corbeille.

Aggravation Greenpeace :
Le moindre résumé aura pour conséquence une déforestation massive.

Dilemne de l'Etudiant

Plus l'examen approche, moins on maîtrise la matière.

Loi du Manque-de-Temps

Il est impossible de connaitre un cours en entier.

Loi du Travail en Vacances de Moine

La masse de travail effectuée pendant les vacances est inversement proportionnelle à celle prévue.

Lois des Examens

Au moment de réviser vos notes, les plus importantes seront illisibles.

80% de l'examen final portera sur le cours que vous n'avez pas suivi au sujet du livre que vous n'avez pas lu.

Loi de Labelle

Plus on avance dans la lecture d'un texte obligatoire pour un examen,
plus il reste de pages.

Effet rétrochronologique de Bernadat

Le meilleur moyen de vous forcer à faire un travail la veille au soir du jour où vous devez le rendre est de vous le donner au moins un mois auparavant.

Théorème des Révisions de Firwir

Quand vous avez terminé de réviser la moitié du programme, il en reste encore la moitié.

Malédiction du Petit Matin

La propension de votre radio-réveil à ne pas fonctionner augmente exponentiellement par rapport à l'importance de l'examen, et au nombre de fois où vous aviez vérifié la sonnerie la veille au soir.
S'il ne tombe pas en panne, une coupure de courant à deux heures du matin réinitialisera sa mémoire.
S'il se déclenche, le volume a été accidentellement réglé sur zéro.

Loi des Révisions de Firwirr

En période d’examens, le nombre de bons films qui passent à la télévision est inversement proportionnel à l’état d’avancement de vos révisons.

Contraposée :
Quand après avoir bossé 6 heures d’affilées vous faites une pause télé, il n’y a jamais rien d’intéressant (sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche à la mouche en Haute-Garonne)

Quand, après avoir tourné en rond pendant une heure autour de votre bureau, en retardant toujours le moment fatidique de se mettre au boulot, vous vous y installez enfin, le téléphone sonne… c’est généralement un ami qui lui n’a pas d’examens qui vous propose une sortie.

Quand, après une heure d’effort cérébral intense, vous finissez par comprendre le deuxième exercice de la matière, un ami vous téléphone pour lui expliquer justement cet exercice, et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes que vous n’avez en réalité rien compris.

Après le deuxième exercice, il y en a plein d’autres.

Addition de Claire aux Lois des Révisions de Firwir

Les chances qu'un examen porte sur un sujet donné sont inversement proportionnelles à l'intérêt qu'on éprouve pour  ledit sujet, au temps passé à le réviser, et à l'intensité du souhait d'être interrogé sur cette matière

Constante de Firwirr  des Révisions

Il est plus amusant de créer des lois de Murphy que de réviser.

La note de l'examen est inversement proportionnelle au nombre de lois que vous avez écrites.

Premier principe de la Thermodynamique des Examens :

Les révisions sont incompressibles :
plus vous les commencerez tard,
plus elle se finiront tardivement dans la nuit.

Loi du Marché appliquée aux Polys universitaire

Le dernier fascicule de la matière si importante dont vous avez le partiel demain vous sera vendu au marché noir au prix de la truffe.

Loi de la Carte postale inadéquate

C'est pendant les examens que tous vos amis vous envoient leur carte postale des Seychelles ou de la Martinique.

Loi de la Veille de l'Examen

Demain, ce sera pire.

Corollaire du Théorème des Révisions de Firwirr

Les propositions suivantes sont équivalentes (au sens de l’emmerdement maximal) :

 Si vous ne révisez pas la deuxième moitié du programme, le sujet portera dessus.

Si vous ne révisez que la deuxième moitié, le sujet portera sur la première.

Si vous révisez tout, vous serez crevé, vous arriverez en retard à l’examen, l’énoncé sera truffé de fautes, votre stylo ne  marchera plus et vous aurez oublié votre machine à calculer.

Règle de Leriche

Dans un examen, le nombre de questions simples est inversement proportionnel au nombre de questions compliquées.

Théorème de l’Erreur de Firwir

En examen, la probabilité qu’il y ait une erreur dans l’énoncé d’une question est proportionnelle à la valeur de cette question dans le barème.

Premier Corollaire :
Quand le prof annonce la correction à faire dans l’énoncé, vous avez déjà fini cette question depuis une heure et vous êtes incapable de la refaire avec la modification.

Second Corrolaire (de l'Ordonnancement à la correction de l'erreur) :
S'il y a plusieurs salles d'examen, c'est dans la vôtre qu'on annoncera en dernier qu'il y a une erreur d'énoncé.

Tiers Corollaire :
Si on vous annonce que la question pour laquelle il y a une erreur sera supprimée, ça vous fera plaisir d'avoir réfléchi une heure dessus.

Quart Corollaire :
En plus les points du barême qui correspondaient à la question fausse seront reportés sur une question à laquelle vous n'avez plus le temps de répondre.

Lois de la Relativité appliquée aux Examens

Les examens commencent toujours avec un quart d’heure de retard,
sauf le jour où vous arrivez avec un quart d’heure de retard.

Le temps se contracte pendant les examens, surtout vers la fin.

Règle de Conduite pour les Examens de Firwir

Quand c’est fini et que vous avez l’impression d’avoir réussi, partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se chargeront d’étouffer en vous tout sentiment de réussite et vous démontrerons que vous vous êtes planté.

Constante des Examens

L’exercice que le major de promo explique à tout le monde deux minutes avant le début de l’examen et auquel vous ne vous intéressez absolument pas, car vous préférez vous fier à vos intuitions, tombera à l’examen.

Pauvre Sophisme final et atterrant de 7

Il est plus facile de se planter à un examen que de le réussir
et pour avoir son année il faut plus d’examens réussis que d’examens loupés,
donc il est statistiquement improbable d’avoir son année.

Damnation estudiantine

Vous raterez au moins un examen.

Lois de la Surprise en Interro

C'est juste avant l'UV que vous vous apercevrez que :

-         Votre calculatrice a rendu ce qui lui tenait lieu d'âme.

-         - L'antisèche qui se trouvait dans la poche gauche de votre jean depuis une semaine est passée à la machine en même temps que votre jean.

-         - Le Mozart de la promo, qui devait être assis à côté de vous, s'est cassé la jambe en montant l'escalier.

"Ah bon, les maths discrètes c'est la semaine prochaine ? Mais alors, c'est quoi, là ?

Corollaire de Gilles : "Ah, c'est commencé depuis une heure..."

                        Théorème d'Anna

La difficulté d'un examen est inversement proportionnelle à la longueur de son énoncé.

 

           Loi du Placement en Interro

Vous vous trouverez placé entre deux tares complètes sur le sujet donné,
ou entre deux taches sur le sujet,
ou entre une tache et une tare (ou inversement),
ou entre l'un des précités et le mur,
ou au premier rang, avec pour vis à vis, la tête radieuse et épanouie du blaireau qui va vous surveiller,
à moins de deux rangées d'une grippe coulante, toussante, mouchante, reniflante et contagieuse,
et globalement au point le plus éloigné du barycentre des compétences dans le sujet donné.

      Lois des Cartouches d'Encre de Lamblin

C'est toujours pendant un devoir surveillé important et long qu'on tombe en panne d'encre.

                              Premier Corollaire :
La probalité de tomber en panne d'encre pendant ce contrôle et directement proportionnelle à la difficulté, à la longueur du problème et inversement proportionnelle au temps qu'il vous reste pour le finir.

                              Second Corollaire :
C'est toujours avec un prof qui vous envoie son cours façon Lucky Luke (plus vite que son ombre...) que votre stylo vous lâche.

                           Loi des Feuilles doubles

Voir Loi des Cartouches d'Encre

Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat

Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en plein milieu d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée de l'épreuve.

                                    Corollaire :

Les profs se décident à faire des exams quand votre machine est en panne.

                                   Addendum :

De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura toujours un connard pour vous faire un reset cinq minutes avant qu'on distribue les sujets.

Note : Un reset peut également être spontané.

Réserve : Tout ceci, bien sûr, si le volume de pompes est différent de zéro.

Conséquences de la Réserve de la Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat

Si la machine est bourrée de pompes et marche, ce sera un examen qui en fait ne fera pas appel au cours.

Si la machine est vide de pompes, ce sera du 'par coeur'.

S'il y a une erreur dans toutes vos pompes, ce sera dans la formule dont vous ne vous souvenez absolument plus et dont vous aurez absolument besoin.

Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat

Quel que soit la matière, la formule dont vous avez besoin sera toujours celle que vous avez oublié de rentrer et dont vous ne vous souvenez plus.

Application multicalculatrice :
Si vous avez deux machines, vous emporterez toujours celle qui est vide, ou celle qui ne contient pas les bonnes pompes.

Exception de Mollaret à la Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat

S'il y a une machine pour la physique, l'autre pour les maths,
que les piles tiennent le choc,
que les calculatrices sont autorisées,
que personne n'appuye sur reset,
que nul choc n'en brise l'écran,
la calculatrice emmenée en exam de maths sera celle contenant les cours de physique et inversement.

Loi de la Pompe en Interro

Lorsque vous tirerez un résultat à pile ou face entre celui de votre voisin de droite et celui de votre voisin de gauche, c'est toujours le gagnant qui aura tort

                     Distribution de Mollaret

La disposition des candidats par ordre alphabétique dans la salle d'examen donne, entre autres, les résultats suivants :

Si vous êtes suffisamment bien placé pour pouvoir pomper sur la copie de votre voisin immédiat sans vous faire remarquer, celui-ci sera généralement hors-sujet ou complètement analphabête.

Les probabilités pour que votre voisin immédiat soit major de votre promotion sont inversement proportionnelles à la proximité de l'examinateur et de sa vigilance à votre égard.

                                            Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, vos chances d'être major de votre promotion augmentent.

                                Corollaire du Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, cela veut dire qu'il trichera sur vous et que l'on vous accusera de l'avoir aidé.

                            Injustice de Bernadat

Toute tentative de prêt de matériel pendant un examen (règle, compas, stylo) sera immanquablement considérée comme une tentative de fraude. Celui qui a son classeur sur les genoux trois rangs plus loin ne sera jamais inquiété.

                                Inutilité de Bernadat

Les documents d'aide distribué pendant l'examen ne sont pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d'aucune utilité pour la question.

                        Désespoir de l'Ecrit de Bernadat

S'il y a un problème tiré du concours d'entrée à l'X, il sera noté sur 18 points.

S'il y a une question de cours, la part du barème lui étant attribuée sera de 2 points.

                            Loi de l'Enoncé de Bernadat

Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre une équation, le sujet vous obligera par ses questions à le faire par la méthode la plus longue et la plus tordue.

                                    Délai de Bernadat

Si vous avez une idée géniale, vous êtes à la fin de la feuille.
Vous mettrez pour oublier l'idée un temps très légèrement inférieur à celui du surveillant pour vous apporter une autre feuille.

                            Inattention de Bernadat

Le début d'un raisonnement commence toujours sur la feuille de brouillon où il ne se termine pas.
Le milieu était dans la feuille qui vous a servi à caler la table.

Eventualités certaines de dernière minute d'Amerino

C'est toujours cinq minutes avant la fin de l'examen que :
- vous comprenez que vous n'avez pas compris l'énoncé de la question,
- que le tipex est tout sec,
- qu'il ne sèche pas,
- ou que la bille du bic est tout plein de blanc,
- ou qu'il n'a plus d'encre,
- ou qu'il fuit,

...et que finalement le surveillant vous arrache la feuille des mains avant tous les autres parce que vous étiez au dernier rang et que, comme c'est un sadique, il commence par prendre la vôtre.

                Loi scolaire de Murphy auto-appliquée

Si vous trouvez des lois de Murphy pendant les examens, vous les noterez soigneusement sur votre brouillon pour ne pas les oublier, brouillon que vous ne manquerez pas de jeter à la poubelle en sortant.

                            Evidence de Picavet

C'est toujours sur ce que vous savez le moins que vous serez interrogé.
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement ce thème.

                         Loi de l'Action-Réaction d'Anna

Si un module vous a plu, vous avez raisonnablement beaucoup de chances  de le planter.

                        Théorie de l'exclusion d'Anna

Si pour relever les notes le prof décide de rajouter des points à une  question, cela sera forcement à LA question que vous n'avez pas traitée

                     Théorème météorologique d'Anna

Il fait toujours beau pendant les révisions.
S'il fait mauvais temps pendant les révisions, il fera beau pendant les examens, puis le temps redeviendra maussade dès la dernière épreuve passée.
S'il pleut pendant les examens, c'est qu'il aura plu avant les examens et qu'il pleuvra après.

Loi de l'Elève studieux de Vranckx

Un élève studieux qui apprend ses leçons tous les jours n'est jamais interrogé par le prof, sauf le jour où matériellement il n'aura pas eu le temps de les apprendre.

Réciproque de la Loi de l'Elève studieux de Vranckx

Un élève systématiquement interrogé bien qu'il ne sache jamais ses leçons
ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement.

                    Lois des Interros de Brinquin

La probabilité qu'un sujet d'examen tombe est inversement proportionnelle au nombre d'impasses faites sur le programme.

La probabilité qu'un enseignant vous questionne à l'oral sur vos impasses est inversement proportionnelle à leur nombre.

                        Théorème de Mollaret

Les chances de tomber en examen sur un sujet portant sur une partie du cours où vous avez fait une impasse n'ont strictement rien à voir avec ce que représente l'impasse effectuée par rapport au volume du cours à ingurgiter.

                    Loi de la Fatalité pédagogique

C'est le jour où vous êtes absent que le prof, brusquement illuminé par la grâce, fournira une explication claire des notions que vous avez vainement cherché à comprendre depuis le début de l'année.

            Loi de la Double Fatalité pédagogique

Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer cette explication de manière compréhensible  le lendemain.

Loi de la triple Fatalité pédagogique

La prochaine interro portera sur ces notions là.

Chronothéorème de Bernadat

Le ramassage des copies s'effectuera d'autant plus tôt que les sujets auront été distribué en retard.

Corollaire :
Retranchez toujours un quart d'heure au temps qu'il vous reste d'après votre montre.

Application de Petit aux Projets informatiques

Lors d'une soutenance de projet, ce sera la routine qui bugg le plus que l'examinateur choisira au hasard.

                                        Corollaire :
Lorsque vous détournez son attention vers une routine qui marche, cette dernière se mettra à bugger.

                                    Lois des TP

Tout montage fonctionnera à peu près jusqu'à l'arrivée du prof, pas du tout en sa présence et plus jamais après son passage.

Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont les sujets ont changé depuis l'an dernier.

Corollaire :
Le binôme de votre parrain, qui a gardé tous les TP dont les sujets n'ont pas changé, a quitté la fac pour s'engager dans la Légion étrangère.

C'est environ cinq minutes avant la fin du TP que vous vous apercevrez que votre multimètre est complètement naze.

                                            Corollaire :
De toute façon, vous faites toutes vos mesures sur un circuit dont l'étage d'entrée est pété.

Parmi tous les binômes de travaux pratiques, le votre sera le plus théoricien.

C'est une semaine avant de rendre un TP que votre binôme partira en vacances sans laisser d'adresse.

                                        Loi du TP d'Info

Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s'approche pas de la machine.

La même chose est vrai en remplaçant 'fonctionne' par 'ne fonctionne pas'.

De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.

                    Théorème de Saturation de Bernadat

La note qui s'annonçait excellente le jour des examens se transformera en note minable le jour du retour des copies.
La note qui s'annonçait minable le sera encore plus que prévu.

                    Lois de la Correction de Copies

Lors du décompte des points, les erreurs se feront toujours en votre défaveur.

                                    Corollaire :
Lorsque vous réclamerez un demi point sur le petit b, le correcteur s'apercevra que tout le grand I est faux.

Les profs qui notent à la tête du client le font seulement pour les tronches qui ne leur reviennent pas.
Pour les autres, ils trouveront bien une autre raison.

                                    Corollaire :
Une bonne note n'a jamais suffi pour rattraper les cinq mauvaises précédentes.

                                Constatation de Toto

Zéro c'est plus facile à avoir que 20.

                                    Loi du Bac

La matière où vous aurez la meilleure note sera celle que vous aurez le moins bûchée.

                                    Ajout de Lataillade :

... en particulier si vous profitiez de ce cours pour draguer votre voisine.

                                    Option d'Ozia

Je ne peux pas vous donner un cerveau, mais je peux vous donner un diplôme.

                            Quartet du Cancre de Gautier

Plus t'en apprends, plus t'en sais.
Plus t'en sais, plus t'en connais.
Plus t'en connais, plus t'en oublies.
Plus t'en oublies, moins t'en sais.
A quoi ça sert d'apprendre ?

                Loi de Hildebrand

La qualité d'un département d'université est inversement proportionnelle au nombre de cours qui figurent à son catalogue.

                            Proposition d'Ypno

Dans tout établissement scolaire, il existe au moins un prof vicieux.

                    Corrolaire :
Ce prof ne tiendra pas compte de la compréhension de son cours, seule la 2ème remarque du 4ème exemple de la 171ème page du second volume de son syllabus (qu'évidement vous n'avez pas jugé bon d'étudier) l'intéressera.

            Algorithme de l'Amphithéâtre de Vivier

Quand le poly est bien fait, la matière peu importante, et le prof nul, il n'y a pas d'élève en cours.

                Loi des Absences des Professeurs

La probabilité qu'un professeur soit présent est directement proportionnel à son indésirabilité.

                                            Ajout :
Il suffit de dire "Le prof est pas là" pour le faire apparaître comme par enchantement.

                                Addendum à l'Ajout :
Dire "Le prof est là" dans le but de le rendre absent ne le rend pas absent.

                                    Loi de l'Appel

Quand vous séchez un cours pour la première fois de l'année, c'est toujours ce jour-là que le prof choisira pour faire son appel annuel.

                        Loi de la Séche de Pascal

Lorsque tous les jour vous allez en cours à 8h, le seul jour où vous n'allez pas en cours à 8 h (action connue sous le nom de sèche), il y aura un appel.

Le jour suivant où exceptionnellement vous viendrez à l'heure un matin, le prof sera absent.

                Loi du Téléphone portable de Sefas

Si le professeur donne une explication essentielle, alors le téléphone portable d’un élève sonne et l’expédie dans le couloir.

            Lois des Stages professoraux de Dubuc

Si un(e) stagiaire fait la démonstration d'une formule au tableau, le nombre d'étudiants corrigeant le(la) stagiaire de ses erreurs sera directement proportionnel à la longueur de la formule.

L'importance de l'erreur faite par un stagiaire lors d'une démonstration sera directement proportionnelle au nombre d'étudiants.

                    Loi du Petit Génie de Markus

Plus le problème traité est difficile,
plus facilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle.

                            Théorème d'Avazeri

L'inertie d'une classe de TD est : I=(nb)²/QI avec :  nb=nb d'élève de la classe présents
    QI= QI moyen de la classe.
Ca varie avec le carré, et ça, c'est terrible !

                            Fausse Joie de Musy

C'est quand on pense que le gamin a compris sa leçon de maths, qu'en fait il n'a rien compris du tout, comme le confirment les notes de l'interrogation.

                    Première Loi des TD de Ben

Les TD avec les bons horaires seront pris d'assaut, il ne vous restera que ceux finissant à des horaires impossibles.

                    Seconde Loi des TD de Ben

On case d'abord N éléves par TD aux horaires avantageux,
ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires immondes.

                Lois de la Cantine scolaire d'Allain

Quand la moitié des plats sont mangeables, ils sont immangeables un jour sur deux, et l'autre jour vous hésitez entre deux bons trucs.

Quand le cuisinier n'est pas un empoisonneur, il n'a pas assez de crédits pour préparer quoi que ce soit de décent.

                                Lois de l'Internat

La quantité de déchets accumulés dans un espace est exponentiellement proportionnelle au nombre d'êtres vivants qui entrent et sortent de cet espace.

Bien que toute matière ne puisse être détruite (à l'exception des substances nucléaires et de cafétéria), quand on cherche à se débarasser de matériel non voulu (par exemple la poubelle), ce qui reste mute pour occuper trente à cinquante pour cent de plus que son volume original.

                Corollaire : La saleté se reproduit.

Corollaire 1 : Ce copain de chambre a un réveil-matin plus bruyant que celui de Dieu.

Corollaire 2 : Quand on a un cours tôt le matin, un copain entrera invariablement tard le soir et deviendra subitement superactif, violent, malade, ou les trois à la fois.

                    Loi pratique de Gonçalvès

Les étudiants sont si fatigués et surchargés de travail qu'ils privilégient leur santé aux cours en faisant de longues grasses matinées.

                    Estimation de Courtois-Raffin

Le volume de livres, magazines, matériels divers, meubles, appareils accumulés en un temps donné dans une chambre universitaire est strictement supérieur au volume des véhicules destinés à évacuer tout ça au retour chez les parents.

                                    Loi de Vogüé

Si exceptionnellement vous avez un exposé à faire devant toute la classe,
vous attraperez la veille une extinction de voie ou la crève.

                        Loi du Volontaire de Moine

Inutile de vous cacher derrière la table, vous serez le volontaire désigné d'office.

                            Loi pédagogique de Jeg

C'est toujours l'élève qui lit le plus mal qui se propose pour lire le texte quand vous cherchez un volontaire dans une classe.

                Généralisation de la Loi pédagogique de Jeg

La bonne volonté est souvent exaspérante.

                Corrélat à la Loi pédagogique de Jeg

Le jour où c'est l'élève qui lit le mieux qui se propose pour lire,
il est enrhumé
ou il a oublié son texte
ou les autres se moquent de lui
ou il est victime d'une crise de fou-rire,
ou il est malade..

                Version école d'informatique :

Le nombre d'individus féminins dénudés apparaissant sur les écrans d'un cours d'info est aussi proportionnel à l'éloignement du bureau du prof.

Loi de Toureille

La réussite dépend du produit de trois facteurs :
travail * intelligence * chance.
Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite !

                            Commentaires de Coste:
La valeur du facteur chance est une fonction croissante de la position sociale de la famille.
L'intelligence consiste à utiliser avant tout le travail des autres.

            Lois de l'Entretien de Firwirr

Première Loi
La probabilité que vous n’entendiez pas votre réveil le jour d’un entretien est inversement proportionnelle à l’heure du rendez-vous pour cet entretien.

Corollaire des chaussettes :
Vos chaussettes choisiront ce jour là pour jouer à cache-cache avec vous.

Second corollaire des chaussettes :
Si vous trouvez une des chaussettes, la deuxième se cachera encore mieux

Seconde Loi
Si pas miracle vous arrivez quand même à l’heure, alors le type que vous devez voir vous fera poireauter une heure.

Corollaire de la concurrence :
Les autres candidats avec lesquels vous poireautez sont de superbes minettes ou alors des types hyper-classes qui lisent le Figaro Economique ou Capital.

Corollaire du corollaire de la concurrence :
Le seul magazine que vous trouvez au fond de votre sac est un vieil
exemplaire de StarWars Magazine... pas de quoi impressionner quiconque.

Corollaire du ventre affamé :
Dans la précipitation vous n’avez pas pris de p’tit dèj et votre ventre
commence à grogner, les autres candidats parfaitement sûrs d’eux se retiennent d’exploser de rire en entendant ces bruits.

Troisième Loi
Vous serez appelé le premier.

Quatrième Loi
Le type qui vous fait passer l’entretien a un fort accent et vous devez lui faire répéter sans cesse pour comprendre ce qu’il dit.

                Probabilité finale stagiaire de Firwirr

La probabilité que vous soyez sélectionné pour un stage
est inversement proportionnelle à l’intérêt et au salaire de ce stage et proportionnelle à l’éloignement du lieu de stage de votre appart

                            

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