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astuces pour draguer un Homme !
Astuce N° 1
Situation
:
Vous ne le connaissez que de vue, mais ne savez pas comment
l’aborder, vous
avez peur de louper votre coup. Que faire ?
Passez
devant lui en laissant tomber votre Télémoustique ( tout objet qui téléguide
!)sans le faire exprès :
- votre mouchoir (en tissu si possible et propre !)
- votre sac (prévoyez qu’il soit bien fermé - bonjour le foutoir - et
qu’il ne pèse pas une tonne ce jour là - il pourrait penser que vous
transporter tout votre matériel de maquillage, manucure, sèche cheveux et
j’en passe -)
-
vos clés de voiture (s’il ne les ramasse pas au bout d’une minute, baissez
vous immédiatement pour les ramasser, danger !)
Astuce N° 2
Si
la tactique du ramassage ne fonctionne pas, repassez devant lui et laissez-vous
tomber (vous trébuchez sur un caillou) pas sur lui, mais à ses pieds.
Astuce N° 3
Si
la tactique de la chute ne fonctionne pas, sortez l’artillerie: vous passez
devant lui, vous le regardez dans le blanc des yeux et vous lui dites soit :
- « vous n’auriez pas l’heure svp ? » (utilisez votre voix la
plus suave possible et papillonnez autant que faire ce peu avec vos cils - vous
aurez pris soin de vous remaquiller avant de vous présenter devant lui -)
ou :
- « excusez-moi, pourriez-vous m’indiquer où se trouve la rue
machin-chose ? » (expirez, inspirez, ça sortira tout seul)
ou alors :
- « j’ai perdu mon porte-monnaie dans le métro. Auriez-vous 1€ à
me prêter svp ? » (très bonne tactique le prêt, il sera obligé de vous
revoir pour récupérer son € )
Astuce N° 4
Au premier rendez-vous :
1) lui faire comprendre qu’il vous plait un max
2) vous laisser embrasser mais pas touche au reste
!
3) payer l’addition au resto pour qu’il ne croit pas que
vous voulez être entretenue
.
4) ne pas lui parler de vos 10 frères et soeurs (ça fait
fuir)
5) ne pas lui parler de votre père qui s’est barré quand
vous étiez dans le ventre de votre mère, il penserait « je suis encore
tombé sur un cas social »
6) vous arranger pour avoir son numéro de téléphone, vous
lui filerez le vôtre plus tard.
7) lui raconter que vous êtes la reine du dancing
Astuce n° 5
Si
vous décidez de vous lancer dans la séduction « coûte que coûte »,
« ça passe ou ça casse », laissez votre timidité au placard et équipez
vous d’un aplomb de terroriste, indispensable pour contrecarrer les possibles
résistances de votre partenaire. Ne vous laissez pas démonter si en lui
prenant subitement la main au cours de la conversation (vous OSEREZ parce que
votre audace vous le permet), il retire sa main comme si on l’avait vitriolé.
Appelez à la rescousse votre solide sens de l’humour et glissez lui que vous
avez un tic (celui de vous accaparer la main de quiconque se trouve en face de
vous). Ne lui laissez pas le temps de réfléchir et encore moins de répondre,
et passez immédiatement à un autre sujet de conversation. Ce soir-là, vous
parlerez, beaucoup, de lui, de tout sauf de vous. IMPERATIF : vous devez faire
en sorte de rester une énigme pour lui, du moins durant la durée des travaux
d’approche ! IMPERATIF EGALEMENT : soyez certaine de dominer la situation (et
de vous dominer vous), au moindre signe de faiblesse de votre part, tout est
fichu. ENFIN, faites en sorte qu’il ait l’impression de dominer la
situation, faites preuve de subtilité, de discernement.
Astuce n°6
Comment combattre sa timidité et faire preuve d’audace : - indispensable pour réussir votre « commando séduction »
ci-dessus.
a) Choisissez, parmi vos amies, une « séductrice
née », celle qui n’a nul besoin de passer par le « commando séduction »
pour faire tomber les mâles à ses pieds. Suivez-là. Partout. Faites vous
inviter à toutes les soirées où votre amie sera présente. Observez-la. Ne
manquez pas une miette de son capital séduction. Apprenez ses mimes, ses
gestes, sa manière de déambuler, de parler. Intéressez-vous à tout ce qui la
touche, la captive. Entraînez-vous devant votre miroir chaque matin, imitez-la,
profitez-en pour améliorer votre look, sans toutefois devenir le clone de votre
amie !
b) Dès que vous vous sentirez prête, et que vous aurez
plus ou moins assimilé les techniques de votre amie, choisissez un cobaye parmi
vos connaissances. Il est impérativement recommandé de tester votre capacité
de séduction sur une personne en qui vous avez confiance, le ridicule ne tue
point, mais quand même, un échec monumental pourrait ébranler votre confiance
nouvellement retrouvée.
c) Dernière phase : vous avez testé votre audace auprès
de vos amis, connaissances et vous avez même osé tenter votre chance avec des
inconnus ! (pour le jeu, qui ne l’a pas fait au moins une fois dans sa vie !).
Vous aurez acquis un aplomb de légionnaire lorsque lors d’une soirée, où
votre amie « la séductrice née » déambulera parmi ses adulateurs,
vous ne serez point ébranlée par les pouvoirs de cette dernière et que vous
aurez réussi à lui en piquer un.
Astuce n°7
Soyez vous-même, à tout moment. C’est le plus important.
Evitez de vous faire passer pour ce que vous n’êtes pas, la femme fatale à
qui tout réussit, ou encore la
dragueuse expérimentée tous azimuts. Vous risquez de ne rien récolter, à
part un échec monumental parce que vous ne réussirez pas à tenir éternellement
dans un rôle qui n’est pas le vôtre. Ou alors, pire encore, vous récolterez
une sale réputation.
Astuce n° 8
Evitez
de trop en faire. Par exemple, miser sur le regard et le fixer dans le
blanc des yeux pendant un très long moment comme s’il était un chien de faïence...
vous aurez indubitablement l’air con. Le regarder droit dans les yeux, ok, à
condition de savoir choisir le moment propice, retenir son attention et,
surtout, que cet instant ne dure pas une éternité, juste le temps que votre
regard lui fasse l’effet d’une décharge électrique. IMPORTANT : faites
passer à travers votre regard tout ce que vous ressentez pour lui, l’intensité
doit être telle qu’il devrait (en principe) en être déstabilisé.
Astuce n° 9
Sachez adopter une attitude de détachement, voire d’indifférence
à son égard. Même si vous êtes folle de lui depuis le premier jour, que vos
rêves, vos pensées ne sont peuplés que de LUI, il est indispensable que vous
laissiez planer le doute, surtout au début. Tentez de conserver le contrôle de
la situation, du moins la vôtre. Car l’erreur, c’est de se précipiter, de
se mettre martel en tête que ses sentiments sont identiques aux vôtres.
Prenez votre temps. Brouillez les pistes. Faites en sorte que l’éternelle
remise en question se fasse dans son esprit et pas dans le vôtre. Evitez tout
de même d’exagérer votre détachement, il pourrait fuir définitivement, ou
de jouer pendant des années au jeu du chat et de la souris, dans le style :
« je le fuis, il me suit. Je le suis, il me fuit ».
Un
exemple de « d’attitude »: passez devant lui, repassez, mais
empêchez-vous de le regarder. Ne dites rien. Ni bonjour, ni zut. Jouez la
carte du détachement un instant, puis l’instant d’après, celle de la
tendresse infinie.
Astuce n° 10
Lors
des premiers rendez-vous, évitez de vous lancer dans le long récit de votre
biographie. Gardez cela pour les longues soirées d’hiver, lorsqu’il sera éperdument
amoureux de vous. Evitez donc de centrer les sujets de conversation sur votre
personne, bien que vous en mourrez d’envie, et faites le parler de lui. Découvrez
ses qualités, ses hobbies, au besoin s’il insiste pour vous questionner sur
vos goûts, répondez sur une question. Fixez votre attention uniquement sur
lui. Les hommes aiment qu’on les place sur un piédestal. Mettez donc
l’emphase sur ses qualités, il en aura au moins une puisqu’il vous intéresse.
Astuce n° 11
Soyez subtile
d’accord. Mais pas trop ! Un exemple : Vous organisez une méga fête dans le
but d’inviter un mec en particulier sans que ça sente le coup fourré. Sûr
qu’il ne va rien soupçonner. Tellement rien qu’il ne saura sans doute
jamais qu’il vous intéresse. Si on n’ose rien, on n’obtient rien.
Astuce n° 12
- je sélectionne pas n’importe qui. Je prends le mec
le plus convoité ou celui qui a fait craquer un canon. C’est une valeur sûre.
- j’évite de ricaner trop fort quand je suis en
conversation avec lui, rien de pire pour les faire fuir.
- je lui parle de mes ex avec détail pour pas qu’il pense
que je suis une coincée
.
- j’évite d’être trop subtile, ça le désoriente et après
il ne sait plus où il en est.
- je ne laisse jamais filer une occasion sous prétexte
qu’il y en aura d’autres. Si c’est le bon, je fonce quitte à devoir lui
sauter dessus.
- je lui demande les doubles de ses clés au bout de la deuxième
nuit, faut surtout pas lui laisser un moment de répit.
- afin qu’il se sente en famille, je lui présente mes
parents, ma soeur, mes cousins. Une fois « entré dans la famille »,
il sera en phase « amour pour la vie »
- S’il résiste, je lui fais voir des
films romantiques pour le mettre en ambiance. Des films où la fille épouse le
type à la fin après plein de péripéties.
Astuce n° 14
Ca y est. L’affaire est sur les rails. Vous avez échangé
vos numéros de téléphone. A NE JAMAIS FAIRE :
- Lui téléphoner toutes les 15 minutes, pire toutes les 5
minutes, pour lui demander s’il pense à vous, lui dire que vous pensez à
lui, lui demander si vous lui manquez, lui dire qu’il vous manque, lui
demander s’il vous aime, lui dire que vous l’aimer, etc. etc. etc. Vous
n’obtiendrez qu’une chose : L’EXASPERER et à la longue, il fuira son téléphone
;
- Rester plantée 24H/24H devant votre téléphone à attendre
son appel. Pire : interdire à votre entourage de toucher à ce téléphone
et l’accaparer pour vous toute seule en argumentant : « Et s’il téléphonait,
qu’il trouve la ligne occupée, il ne rappellera plus ! ».
- Ne pas brancher l’aspirateur, la télé, le robot
minute-machin qui fait un boucan terrible ... de crainte de ne pas
entendre la sonnerie du téléphone.
- Dormir avec, comme unique compagnon, votre GSM sur
l’oreiller. Ben oui, on ne sait jamais...
- Cesser toute activité professionnelle, envoyer votre chef
aux fraises, votre unique travail, attention, c’est de surveiller ce maudit téléphone.
- Et quand enfin, le téléphone SONNE : sauter sur
l’appareil telle une hystérique, ne pas le laisser sonner au moins une fois !
(si c’est possible) et répondre d’une voix hagarde : « mon bicou
c’est toi !!!! ». Manque de pot, c’est votre mère. La haïr,
l’engueuler comme un poisson pourri et lui demander de ne plus vous appeler
jusqu’à nouvel ordre : Vous attendez un coup de téléphone super urgent et
elle ose occuper votre ligne !
Situations
véridiques...... j’ai connu ça avec une copine, bien sûr
!!!!
48 astuces pour passer le temps au bureau
Le matin
Huit
heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la première fois, voilà comment tenir
la distance
8h00
: Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10
: Café.
8h20
: Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y
attendent.
8h30
: Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires
inutiles.
Déplacez
vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les: vous verrez, ça vous sort du
quotidien.
8h40
: C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais
remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50
: Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après
vous ? Rejoignez-les.
9h00
: Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis,
avec
accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire..
9h10
: Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs.
Sachant
qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De
quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20
: Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche,
les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de
vous occuper en haut de l'armoire.
9h30
: Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas,
syndiquez-vous, c'est
encore
plus drôle.
9h40
: Allez prendre votre troisième Café.
9h50
: Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair, à présent.
10h00
: Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.
10h10:
Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône
Souris en « Mulot », l'icône Excel en « Prise de burnes » et l'icône Word
en Oueurde ». Très drôle.
10h20
: Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au
hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne
en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30
: Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un
accident du
travail.
10h40
: Partez à la découverte de la bibliothèque d'images ClipArt de PowerPoint.
Un monument de talent artistique (surtout la rubrique «
Formes » ).
10h50
: Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci,
il serait
temps
d'y remédier.
11h00
: Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10
: Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct
de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20
: Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil
: orientez
votre
écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En
cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un
air absorbé.
11h30
: Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50Mis à
part vous,
personne
ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez
mettre un gros titre en Arial 32 intitulé «
Audit financier du projet M21 » .
11h40
: Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50
: Il est midi. Allez manger.
L'après
midi.
13h50
: Il est une heure et demie, on reprend.
14h00
: Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du
personnel.
14h10
: Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque
puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines
vacances.
14h20
: A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 1999.
14h30
: Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez
vos
vacances
à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans
temps
mort et s'appellent les unes les autres.
14h40
: La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tâche
ingrate et
photocopiez
vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3
couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50
: Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos
relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous
passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les
sanitaires.
15h50
: Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du
travail
aujourd'hui.
Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3
à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la
poubelle.
16h00
: Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides
dans votre
emploi
du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20
: Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans
l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30
: Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez
vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40
: Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.
(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la
bruine et le brouillard givrant).
16h50
: Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne
droite.
17h00
: Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des
dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez
surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10
: N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour
ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20
: Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite.
Impressionnant
non ?
(et en plus, on est passé aux 35 heures... alors !!!)