Textes 5

       Blagues     Devinettes             Gifs      Images        Roman
                      Accueil                      Menu

 

Comment dire bonjour à une Femme ?

 

 

Bise ou poignée de main ?

Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont à peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.

La première approche est décisive.

- si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes ( et + si affinité ).

- si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense. Nul doute, si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, mais si ensuite elle se révèle être une véritable teigne, la pire charogne, vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon. Cette première approche vous obligera à lui faire la bise pendant dix ans.

Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes ( généralement près de la machine à café ) auxquelles vous faites ou non la bise. Ce moment est terrible.

- soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.

- soit vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.

En effet, si vous leur serrez à toutes la main, vous passez pour un goujat. Si vous leur faites la bises, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.

Conclusion

Pour éviter tous ces problèmes, il reste la solution de ne pas s'arrêter, de saluer le troupeau de la main en lançant :" Salut les grognasses, alors ça jacasse...."Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris moins de temps !!!!

 


                          

 Un couple joue au golf dans un terrain près de très belles maisons. Au trou n°3, le mari dit à sa femme :

" - attention chérie de ne pas casser la vitre d'une des maisons d'en face, ça nous coûterait une fortune."

Et comme par hasard la balle va fracasser les vitres de la plus grande et la plus belle des maisons. Le mari furieux engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison pour s'excuser.

" - entrez dit une voix. Le mari entre suivi de sa femme. Un homme très élégamment vêtu est assis dans un fauteuil et il leur dit :

- c'est vous qui avez cassé la vitre ?

- oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé ici, par gratitude je vais exécuter 2 voeux pour vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons que voulez vous?

- je voudrai avoir un million de dollars par mois dit le mari.

- considères que c'est fait. Et toi demande le génie à la femme ?

- je voudrai avoir une maison dans chaque pays du monde.

- c'est fait . Bien mon voeu à moi est très simple, je veux faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :

- bon pour le million de dollars et les maisons, je crois que nous pouvons faire une exception. Qu'en penses-tu demande-t-il à sa femme?

- d'accord dit celle-ci.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre et lui demande:

- mais quel âge a donc ton mari?

- 40 ans pourquoi?

- mais comment peut on être assez bête pour croire aux génies à quarante ans ?? dit l'homme en se déshabillant.

 


 

- Mon patron, gémit une jeune secrétaire, m'avait promis que si j'acceptais de faire l'amour avec lui, il m'offrirait un vison.

- et alors? Tu l'as eu ton vison?

- oui mais maintenant chaque matin, je suis obligée de nettoyer la cage !

 


 

Un prof de physique demande à ses élèves si tout le monde a compris ce que c'est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l'état de vapeur, il demande :

- est ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide?

Et du fond de la classe une voix lance

- les fayots, M'sieur !

 


 

Deux femmes blondes se trouvent dans un parking et essayent d'ouvrir la porte de leur voiture dont la serrure s'est bloquée....

La première : je n'arrive pas à débloquer la porte !

La seconde : Tu devrais te dépêcher d'y arriver : il commence à pleuvoir et la capote est baissée!

 


 

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.

La première dit :

- c'est amusant mon petit copain, Pierre a toujours les couilles froides.

La deuxième répond :

- moi aussi quand je fais une pipe à Bernard , elles sont froides aussi.

- et toi ? ton copain ? disent elles en choeur.

- ho ! moi je ne fais pas ça....

- fais lui, tu verras, il aimera..... sinon tu risques de le perdre !!

Elle décide de faire une pipe à son petit ami dans le courant de la semaine pour faire plus hard !

La semaine suivante quand les copines se réunissent à nouveau, elle s'amène avec un oeil tout bleu.

- mais que s'est il passé?

- ben je ne comprends pas j'ai tout juste dit en le suçant " Tiens tu as les couilles chaudes toi... c'est pas comme Pierre et Bernard !! "

 


 

  Toto est toujours prêt à dire une connerie pour faire rire les copains en classe. Une professeur était en train de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que seules les maladies ou la survenue d'un décès dans la famille proche seraient des motifs tolérés pour ne pas être présent.

A ce moment Toto lance :

- et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?

Après que la classe est cessée de rire, la prof lui répond :

- oh, je pense que tu pourras quand même écrire avec l'autre main ........

 


 

Une maîtresse d'école discute avec Toto. Il demande:

- Madame, Madame, est ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?

La maîtresse répond :

- biensur que non, ce serait injuste.

- ha! dit Toto soulagé, j'ai pas fait mes devoirs hier..

 


 

Toto revient de l'école avec son bulletin. Comme d'habitude, ses notes sont catastrophiques. Sa mère irritée de la situation, demande :

- quelle excuse vas tu encore me donner ?

- ben, j'hésitais entre l'hérédité et l'environnement familial.

 


 

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir reçu le bulletin scolaire de son fils. Il lui en demande la raison :

- ton bulletin n'est pas encore arrivé, pourquoi ?

Et Toto répond :

- oui, oui, je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père.


 

Un couple part à la pêche mais Madame préfère lire pendant que Monsieur tâte du bouchon.

Après plusieurs heures de pêche Monsieur fait sa sieste et Madame décide d'aller lire un peu plus loin au soleil. Elle monte dans le bateau où tout le matériel de pêche est rangé et s'éloigne un peu, elle accoste au soleil et se plonge dans son livre.

Un garde pêche arrive et lui dit :

- il est interdit de pêcher ici, Madame.

La dame répond :

- mais je ne pêche pas, je lis

- qui me le prouve dit le garde , vous avez tout le matériel, je verbalise !

- bien dit la dame, si vous me verbalisez, moi je dirai que vous m'avait violé

- mais je ne vous ai même pas touché ! dit le garde en reculant

- oui ! dit la dame, mais vous avez tout le matériel pour...................

Les femmes ont toujours le dernier mot!                                                                                                    Page 


                                                                                      

       1 - 2 - 3 - 4 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - suivantes