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15 méthodes théoriquement infaillibles pour capturer un lion 

(1) LA MÉTHODE DE LA GÉOMÉTRIE INVERSIVE:
Plaçons une cage sphérique dans la brousse et entrons à l'intérieur. Prenons la fonction inverse du problème par rapport à la cage. Le lion se trouvera alors à l'intérieur de la cage et nous à l'extérieur.

(2) LA MÉTHODE THÉORIQUE RÉSOLUE:
Nous remarquons que la brousse est un espace géométrique séparable. Il contient donc un ensemble dense dénombrable de points à partir desquels on peut extraire une suite admettant le lion comme limite. Nous approchons ainsi furtivement le lion qui ne peut s'enfuir.

(3) LA MÉTHODE DE DIRAC:
Nous constatons que les lions sauvages n'existent pas dans le Sahara. Par conséquent s'il y a des lions dans le Sahara, ils sont apprivoisés. La capture d'un lion apprivoisé est un exercice simple pour le lecteur.

(4) LA MÉTHODE THERMODYNAMIQUE:
Nous construisons une membrane semi-perméable qui est perméable à tout excepté aux lions. Balayons le sahara avec.

6) LA MÉTHODE TOPOLOGIQUE:
Nous constatons que le lion a moins la connectivité d'un tore. Si on transpose le désert à un espace à quatre dimensions, on peut alors définir une transposition inverse de façon à ce que le lion se trouve sur un noeud. Le lion est alors impuissant.

7) LA MÉTHODE DE SCHRODINGER:
A tout instant le lion a une certaine probabilité de se trouver dans la cage. Asseyons nous devant et attendons.

8) LA MÉTHODE D'HEISENBERG:
On perturbe le lion en l'observant avant de le capturer. Il suffit donc de le capturer les yeux fermés.

9) LA MÉTHODE D'EINSTEIN:
Courons dans la direction opposée à celle du lion. Sa vitesse relative augmentant, sa masse fera de même. Il se sentira donc très fatigué et finira par s'endormir profondément.

10) LA MÉTHODE NEWTONIENNE:
Laissons le lion nous sauter dessus (tout en restant en vie toutefois). D'après la loi de l'action/réaction, nous pouvons considérer que nous avons capturé le lion.

11) LA MÉTHODE CARTÉSIENNE:
Plaçons l'origine des axes aussi près que possible du lion. Puis appliquons une première rotation à ces axes. Recommençons plusieurs fois. Le lion sera rapidement pris de vertige et s'évanouira.

12) LA MÉTHODE DE LA MACHINE À REMONTER LE TEMPS:
Faisons remonter le Sahara de quelques années en arrière. Le lion ne sera alors qu'un minuscule lionceau, et un piège à souris suffira pour le capturer.

13) LA MÉTHODE INTÉGRO-DIFFÉRENTIELLE
Intégrons le Sahara sur toute sa surface. Le lion sera quelque part dans le résultat. Différencions alors par rapport à la rotation de la terre (le Sahara est globalement invariant). Le résultat sera zéro, il n'y a plus de lion.

14) LA MÉTHODE DE SHAKESPEARE:
Tenons le lion tranquille un moment (au besoin utiliser une des méthodes précédentes) et lisons lui Hamlet. Rapidement, le lion passera de l'être au non-être.

15) LA MÉTHODE fr.rec.humour
Plaçons quelques posts désopilants de fr.rec.humour dans le Sahara. Le lion les lira et le fou rire indescriptible qui suivra le laissera sans défense.
Ou faites lui manger des scouts jusqu'à ce qu'il tourne de l'oeil.


Etes vous accroc à l'ordi ?


- En vous réveillant le matin a 7h, vous faites un backup puis vous levez a 11h en repartant de l'état sauvegardé

- Votre dernière pensée avant de sombrer dans le sommeil est "shutdown completed"

- Vous appuyez sur le mauvais bouton dans l'ascenseur et cherchez le bouton CANCEL, ne le trouvant pas vous vous étonnez de la pauvreté de l'interface utilisateur.

- Vous double-cliquez sur les boutons d'ascenseur

- Quand vous lisez un livre, vous appuyez sur la barre d'espace pour tourner les pages.

- Quand vous fermez une fenêtre, vos doigts se mettent automatiquement en position <ALT>F4

- En parlant des nombre ronds vous pensez à : 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536

- En train, vous regardez le scrolling du paysage

- Vous rêvez en 256 palettes de 256 couleurs

- En essayant de vous endormir vous pensez à : sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */

- Vous composez un numéro IP en essayant d'appeler quelqu'un au téléphone

- Non seulement vous vérifiez votre e-mail plus souvent que votre boite aux lettres, mais vous vous rappelez plus facilement de votre adresse e-mail que de votre adresse postale

- Vous rédigez vos chèques en hexadécimal


Dernières phrases avant décés

 

Le trappeur belge au canada: "Bon alors, il sort de son trou cet ours..."


Ho! le beau pitt-bull!


Chérie, t'as bien coupé le disjoncteur?


Sur une route de montagne: "Sur ma voiture, je fais tout, je viens de changer les freins."


C'est quoi ce tic-tac?


En voiture : "Merde, j'ai fait tomber ma cigar..."


Ne le débranche pas, ça va juste prendre un moment pour le réparer.


Prenons ce raccourci, il ne pourra pas nous voir de là-bas.


Qu'est-ce qui se passe si ces deux fils se touchent ?


Ne t'inquiète pas, il n'est pas chargé


Ils ont réparé l'ascenseur ?


Ecoute, je prends des cours de chimie, je sais ce que je fais !


L'élastique est assez solide ?


Kennedy : "C'est qui ce mec sur le building qui me regarde ??"


Mmes et Mrs les passagers, nous entrons dans une zone de turbu...


La prochaine fois que tu me demandes quand on arrive, je me retourne pour te coller une baffe !


Recule-toi, tu sors du cadre.


Tu vas voir comment il va le prendre Vatanen, ce virage


Et des comme ça, t'en as vu souvent ?


A furiani : "On fait une Hola ?"


Moi, l'héroïne, ça m'fait rien


J'te parie qu'on est à Châtelet dans 10 minutes !


Ca fait quoi si on se penche trop dans une montgolfière ?


100m, j'ouvre mon parachute ?


Le commandant du vol 800 de la TWA est heureux de vous acc....


Paris - Juillet 95 : Tiens, un touriste a oublié son sac à dos


Je vais leur dire ce que j'en pense moi, à ces C.R.S


Les corses, on va les mater !


Sans les bras, sans les pieds, sans..


Au cours d'une réunion d'extrémistes juifs à Hébron : Vive Arafat !


La journée sera dure quand...

 

Votre gâteau d'anniversaire s'effondre sous le poids des bougies


Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.


Vous croisez une bande de pitt-bulls en sortant de la boucherie


Souffrant d'une rage de dents effroyable un dimanche matin, vous entendez le voisin s'écrier "Ah, pour faire un trou dans ce mur-là, j'en ai bien pour trois heures avec cette perceuse de m$&!?#...".


Vous trouvez un mot griffonné sur le piano, avec écrit "adieu"


Vous avalez vos médicaments, puis vous lisez la date de péremption sur le paquet : Avril 90


Vous apprenez que Lelouch tourne un nouveau film


Vous venez d'installer Windows XP


Vous vous levez et vous vous souvenez que c'est Lundi.


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