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Si vous êtes beauf

Vous êtes un beauf si...

 
Vous considérez un pack de six bières et une tapette à mouche comme un loisir de première.

 
Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les
voisins.

 
Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs
différentes.

 

 
Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

 

 
Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

 
Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

 
Votre beau-frère est votre oncle.

 

 
Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël.

 
L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en
marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

 
L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

 

 
Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

 

 
Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

 

 
Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

 

 
Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "École de Routiers".

 

 
Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

 
Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

 
Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée française n'a pas assez de sous.

 
Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

 
Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

 
Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

 
Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le
jardin.

 

 
Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose.

 
Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis.

 

 
Le prénom tatoué sur votre bras n'est pas celui de votre femme.

 
Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

 
Votre chien est enchaîné et borgne.

 
Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, Le Pen et Kronenbourg

 
Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.

 
Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

 
En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une
casquette de base-ball.

 
Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même
classe.

 
Les mensurations de votre femme sont 100-150-100.

 
Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.

 
Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

 
Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de
retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

 

 
Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.

 
Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

 
Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

 
Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

 

 
Votre femme pèse plus que le frigo.

 
Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger.

 
Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

 

 
Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

 
Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même
lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

 
Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.

 
Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû
partir.

 
Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3
fusils.

 
Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

 
Vous connaissez par cour le numéro de téléphone de la fourrière.

 
Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte
habituelle est "pédé !"

 
Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vous il s'est offert une BMW.

 

 
Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le
quart restant est troué.

 
Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que la voiture dans
laquelle vous trimbalez la famille.

 
Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

 
Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police.

 

 
Quand vous allez à un enterrement, il y a plus de bagnoles pourries
(R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales.

 
Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait
triplé sa quatrième.

 
Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

 
Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

 

 
L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone.

 
Les voisins aiment les matchs de foot à la télé : Au moins vous restez devant votre télé.

 

 
Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

 
Votre soeur était surnommée "l'autoroute".

 

 
Vous appelez le juge "votre Honneur".

 
Si vous sortez une blague en public, elle contient forcément le mot
"arabe"

 
Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics
vous embarquent.

 
Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire.

 
Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques.

 

 
Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

 
Votre film culte est la Soupe aux Choux.

 
Votre cassette vidéo la plus usée est "Pensionnat de Jeunes Filles en Folie".

 
L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre
huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

 
Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le
taureau aussi a sa chance.

 
Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

 
Vous confondez Helmut Kohl avec Bill Clinton.

 

 
Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.

 
Vous achetez un nouveau fusil à chaque élection présidentielle que LePen perd.

 
Votre collection de canettes de bière est renommée dans toute
l'immeuble.

T
ous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

 

 
Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y aviez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

 
Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo
pour Astérix.

 
Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le
propriétaire nettoie tout à l'eau de Javel.

 
Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.

 
Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.

 
Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture, le permis à point et les limitations de vitesse.

 
Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son
cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.

 
Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

 

 
Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.

 
Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bêbête Show s'est arrêté. Vous avez arrêté de les regarder quand vous vous êtes aperçu que vous ne compreniez pas tout.

 
Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des fainéants,
mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

 
Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue, vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas.

 
Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.

 
Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre: en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies.

 
Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de
l'école.

 

 
Vous faites grève pour un oui ou pour un non: ça fait une journée de
congé.

 
La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.

 
Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

 
Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

 
La police a un code radio dédié uniquement à votre adresse.

 
Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.

 
La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.

 
Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.

 
La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

 
Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.

 

 
Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

 
Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de
voiture.

 
Il y a un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre
pantalon.

 
Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez,
police !".

 
Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.

 
Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'à
Douvres.

 
Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"

 
Vous êtes écoeuré par les lamentations sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.

 
Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.

 
Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça
colle tout seul.

 
Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la
cuisine".

 
Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

 

 
Aucun prof du collège de vos enfants n'accepte de vous voir sans la
présence de deux profs de gym musclés.

 
Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait
cachée par la fumée des pots d'échappement.

 
Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de votre cabot.

 

 
Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.

 
Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les
meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'autoradio beurs,les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

 
Vous portez toujours des lunettes de soleil même quand il pleut

 
Vous n'aimez pas le sport mais vous vous mettez en tenue de sport et
aimez bien regarder le foot (toujours avec une bonne Kro)

 
Vous draguez toujours la soeur de votre femme

 
Vous avez. mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre
"voiture": Thermomètre Intérieur/Extérieur , trois rétroviseurs (Pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture , et ceux d'origine, une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 watts mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un cour qui clignote sur le pare-brise, une alarme Boa, un volant avec de la moquette,des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel....

 
Vous avez des chaussons de foot accrochés au rétro, une bannière "Allez PSG", et un berger allemand malodorant (Les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) en guise de 2ème alarme, et vous l'oubliez sur la banquette arrière en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price.

 
Vous trouvez qu'Emmanuelle Béart est vachement intelligente puisqu'elle est bien foutue

Questions réellement posées à des témoins par des procureurs durant des procès

.....et, dans certains cas, il y a la réponse donnée par des témoins futés.

Ces phrases sont extraites d'un livre appelé "Disorder in the Court". A part la traduction, les phrases ont été dites exactement comme c'est écrit.


Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.


Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
R : ...


  Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.


Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499?

R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.


Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?


 Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?


Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?


Q: Vous a-t-il tué ?


Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?


Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?


Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?


Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?


  Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?

R: Orale


Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.


Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.


  AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.


GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : " Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter... "
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ??"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirai la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirai toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci


AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George *******, l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George ****** faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "


                   

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