Devinettes 1 

 

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Qu'est ce qu'un optimiste belge?

- C'est un mari qui va à la mairie pour voir si son contrat de mariage est périmé.
 
Qu'est ce qui est rouge, qui crie et qui ne peut pas tourner dans les couloirs?
- Un bébé avec un javelot planté dans la tête.
 
Comment un éléphant monte-t-il à un arbre?
- Il se met sur l'arbuste et il attend qu'il pousse.
 
Qu'est ce qui est rouge, qui fait des bulles et qui gratte à la vitre?
- C'est un bébé dans un micro-onde.
 
Qu'est ce qui est bleu et qui crache des copeaux de bois?
- C'est la schtroumphette qui vient de faire une pipe à pinocchio.
 
Quel est le comble de l'odorat?
- C'est de sentir sa fin approcher.
 
Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas par le chas d'une aiguille?
- parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue.
 
Que dit un macho à une femme quand il ne bande pas?
- Et... ça t'arrive souvent?
 
Que vous répond un Belge quand vous lui demandez" Quel est votre auteur préféré?
- Un mètre quatre-vingts !
 
Tu connais l'histoire de l'eunuque qu'on a décapité?
- C'est une histoire sans queue, ni tête.
 
Que fait un Belge qui vient d'avoir des jumeaux?
- Il cherche le père de l'autre pour le féliciter.
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?
- Parce qu'il se font tailler des pipes par les canards.
 
Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel?
- pour ne pas se faire voir quand ils volent.
T'as déjà vu des crocodiles qui volent toi?
- Non! C'est la preuve qu'ils sont bien camouflés!
 
Quelle stratégie utilisent les éléphants pour se camoufler dans les cerisiers l'été?
- ils se peignent les couilles en rouge.
 
A quoi reconnait-on un Belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnait-on un Français dans un combat de coq?
- c'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi voit-on que c'est un italien qui a organisé le combat?
- c'est le canard qui gagne.
 
Qu'est-ce qu'un pull-over juif?
- c'est un pull-over que l'on met au petit garçon quand sa mère a froid.
 
Quel est le nom de la fée la plus gentille?
- c'est la fée Lation.
 
Que dit un ver en sortant la tête d'un plat de spaghetti?
- woohw! quelle partouze!
 
Qu'est-ce qu'un demi-flic?
- c'est un type qui ne sait ni lire n........
 
Chez un noir qu'est ce qui est forcément blanc?
- son patron.
 
Pourquoi Cléopatre prenait-elle des bains de lait?
- parce qu'elle n'a jamais trouvé de vaches assez hautes pour prendre des douches.
 
Pourquoi Dieu a-t-il crée les brunes?
- parce que les chèvres ne peuvent pas trouver et rapporter une canette de bière du frigo.... et que les blondes n'y arrivent pas non plus !
Qu'est ce qu'une blonde géniale?
- une blonde qui a réussi à replier une carte routière.
 
Pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles toujours aussi courtes?
- pour que les brunes s'en souviennent.
 
Pourquoi y a-t-il des moutons?
- pour servir de tampax aux éléphantes.
Pourquoi les éléphantes ont-elles une trompe?
- vous avez déjà vu des moutons avec une ficelle vous?
 
Pourquoi les blondes n'ont-elles jamais de rhume de cerveau?
- est-ce que les culs-de-jatte ont des cors aux pieds?
 
Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants?
- tiens des éléphants....
Qu'a-t-il dit en les voyant porter des lunettes de soleil?
- tiens, je les aurais pas reconnus....
 
Pourquoi les Belges mettent-ils leurs raquettes?
- pour aller se promener dans le désert.
Pourquoi les autruches mettent-elles leurs têtes dans le sable?
- pour discuter avec les Belges qui ont oublié de mettre leurs raquettes.
 
Une pomme rouge, jaune et verte comment l'appelle-t-on?
- on la pèle avec un couteau.
 
Tu connais la différence entre le PSG et une pute?
- La pute, elle arrive à faire trois passes de suite.
 
Pourquoi les éléphants se déplacent-ils en troupeaux compacts?
- parce que c'est celui du milieu qui a la radio.
 
Avec l'aimable participation de Brutus !
 
Que font les éléphants entre 14h et 16h?
- du parachutisme.
 
Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements?
- tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.
 
Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements?
- tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo.
 
Qui était absent au mariage de Tarzan?
- la girafe coincée dans le frigo.
 
Pourquoi les éléphants portent une gabardine et des lunettes noires?
- pour passer inaperçus.
 
Pourquoi les éléphants mettent-ils des raquettes pour traverser le désert?
- parce que sinon, il s'enfoncent dans le sable.
 
POurquoi les autruches ont-elles la tête dans le sable?
- pour regarder passer les éléphants qui ont oublié leurs raquettes
 
Vous avez déjà vu des éléphants sur les Champs Elysées.
- non
- ça prouve qu'ils sont bien camoufflés.
 
Quel est le croisement d'un lapin et d'un éléphant?
un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm.
 
Pourquoi les éléphants n'ont-ils pas d'ordinateurs?
- parce qu'ils ont peur de la souris.
Pourquoi les rhinocéros se déplacent-ils en troupeaux compacts?
- pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi ont la radio.
Vous savez que les éléphants qui se camoufflent dans les cerisiers se peignent les couilles en rouge et bien...
 
Comment les chasser ces éléphants qui se peignent les couilles en rouge?
- avec un fusil pour éléphants à couilles rouges.
 
Comment chasser les éléphants bleus?
- on leur raconte des blagues de cul, leurs couilles rougissent, puis voir ci dessus.
 
Comment chasser les éléphants blancs?
- en les étranglant, ils deviennent tout bleus, aprés tu sais quoi faire...
 
Comment chasser les éléphants noirs?
- il suffit de leur faire peur, ils pâlissent, et les éléphants blancs....
 
Comment chasser les éléphants verts?
- on leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...
 
Comment chasser les éléphants rieurs?
- leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...
 
Et les éléphants jaunes?
- il n'y a qu'à leur dire qu'on a un engin plus gros que le leur, ça les fait marrer, après on....
 
Comment chasser les éléphants à rayures?
- sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures toi ! ppfff!!
 
Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses quand ils montent dans les pommiers?
- parce que le blanc est salissant.
 
Pourquoi ont-ils des chaussettes bleues?
- parce que les blanches sont au lavage.
Que fait-on quand une blonde nous lance une grenades?
- on la dégoupille et on lui relance !
 
Pourquoi faut-il 11 blondes pour faire une mousse au chocolat?
- une pour lire la recette et 10 pur éplucher les smarties.
 
Pourquoi a-t-on renvoyé une blonde d'une usine produisant des M&M's?
- parce qu'elle jetait tous les W.
 
A quel moment faut-il cueillir les cerises?
- quand le propriètaire n'est pas là.
 
Savez-vous comment les Belges s'enrichissent?
- ils achètent des Français au prix où ils valent et les revendent au prix où ils s'estiment.
 
Pourquoi les Belges ne vont-ils pas à la chasse aux canards?
- parce qu'ils n'arrivent pas à lancer leurs chiens assez haut.
 
A quoi reconnaît-on un motard heureux?
- aux moustiques qu'il a collé sur les dents.
 
Pourquoi les anges n'ont-ils pas de sexe?
- pour pas que ça pendouille quand ils volent.
 
Qu'est-ce qu'un politicien et un spermatozoïde ont en commun?
- un seul sur 50 millions a une chance de devenir un être humain.
 
Savez-vous entre quel doigts de pied les blondes aiment être chatouillées?
- entre les deux gros orteils.
 
Que dit une blonde quand elle voit une peau de banane sur le trottoir?
- ah ! non je vais encore tomber.
 
Comment appelle-t-on une brune à côté d'une blonde?
- une interprète.
 
Que dit-on d'une blonde qui a un demi cerveau?
- qu'elle est douée.
 
 Que dit la jambe droite à la jambe gauche d'une blonde?
- rien..... elle ne se sont jamis rencontrées.
 
A quoi voit-on qu'un fax a été envoyé par une blonde?
- à cause du timbre.
Pourquoi les blondes ne peuvent-elles pas prendre de cachets d'aspirine?
- parce qu'ils ne trouvent pas leur cerveau.
 
Pourquoi certains homos ont-ils toujours le torticolis?
- parce qu'ils s'obstinent à vouloir s'embrasser sur la bouche en faisant l'amour.
 
Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin?
- un écolo en train de faire ses besoins.
 
Que dit un Belge dans un confessionnal après avoir attendu quelques minutes?
- alors ben.... y marche plus cet ascenseur?
 
Que font deux homos dans une forêt?
- l'un est un peuplier et l'autre fait le bouleau.
 
Quel est le dernier contraceptif belge?
- un lance-pierre pour éloigner les cigognes.
 
Que font les Français après l'amour?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument
- 85% se rhabillent et rentrent chez eux.
 
Quelles sont les trois meilleures choses dans la vie?
- un verre de champagne avant, une cigarette après...
 
Qu'est ce que Lang a court, Douste-Bazy a long et dont le pape ne se sert jamais?
- leurs noms de famille.
 
Quel est le mois où les femmes parlent le moins?
- le mois de février.
 
J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je?
- Horrible!
 
Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière.
- parce que sinon ils tomberaient dans le bateau.
Qu'est ce qui est rouge et qui traverse les murs.
- une tomate magique.
 
Qu'est ce qui est jaune, écrasé sur le mur avec une cape ruge.
- une banane qui se prenait pour la tomate magique.
 
Qu'est ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui ne sert plus à rien?
- Boris Eltsine.
 
Savez-vous qu'est ce un tampax.
- une tisane pour vampire.
 
Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravate?
- non d'une pipe!
 
Savez-vous pourquoi Lady D. n'a pas travaillé lundi?
- parce qu'elle fait le pont.
 
Sais-tu comment est mort Pinocchio?
- il a pris feu en se masturbant.
 
Quelle est la différence entre Lady D et Ronaldo?
- Ronaldo, c'est petit pont et but !, Lady D. c'est grand pont et ...
 
Pourquoi les macaronis ont-ils un trou à l'intérieur?
- parce qu'on a jamais réussi à le mettre à l'extérieur.
 
Pourquoi faut-il mettre un survêt dans un avion?
- parce qu'il est écrit " no smoking ."
 
Savez-vous pourquoi la Russie sera épargnée le jour de la fin du monde?
- parce qu'elle a toujours cinquante ans de retard.
 
Que risque-t-on a traiter J. Chirac d'andouille?
- cinq ans de prison pour divulgation de secret d'Etat.
 
C'est quoi la roulette russe africaine?
- un homme au lit avec six femmes dont l'une est cannibale.
 
Pourquoi existe-t-il de la pure laine vierge?
- parce que certains moutons arrivent encore à courir plus vite que les bergers.
 
Quand deux carrés de chocolat font l'amour, lequel fait l'homme?
- celui qui a les noisettes.
 
Comment éviter de se taper sur les doigts en plantant un clou?
- en prenant le marteau à deux mains..
 
Pourquoi cette femme a-t-elle de petits seins avec de gros tétons?
- parce que son mari a une grande gueule et de petites mains.
 
Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins?
- parce que les coq n'ont pas de mains...
 
Comment appelle-t-on le petit du héron?
- un patapon... parce que ... et ron et ron petit patapon.
 
Pourquoi les majorettes ont elles un chromosome de plus que les chevaux?
- pour ne pas chier pendant la parade.
 
Qu'est ce qu'un squelette caché dans un placard?
- c'est quelqu'un qui a joué à cache-cache et ... qui a gagné !
 
Quel est le comble pour un japonais?
- passer au soleil et faire une ombre chinoise.
 
Comment reconnaît-on un Belge chez un marchand de chaussures?
- C'est celui qui essaye les boites.
 
Comment est le drapeau communiste corse?
- rouge mais sans les outils.
 
Qu'est-ce que le pêché originel?
- une pomme, deux poires et beaucoup de pépins.
 
A quoi reconnaît-on un Belge au zoo?
- c'est le seul qui les singes lancent des cacahuettes.
 
Comment reconnaître un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
- les mettre tous les deux au frigo et attendre. Celui qui criera "on se les gèle" c'est le mâle.
 
A quel moment une blonde s'aperçoit-elle qu'elle a oublié son parapluie?
- au moment de le refermer.
 
Pourquoi  cet homme achète-t-il toujours des postes de radio à ondes courtes?
- parce qu'il a un tout petit appartement.
 
Que dit à sa femme un bègue guérit de son bégaiement?
-je ne le répèterai pas deux fois.
 
Quel est le saint qui a la plus grande auréole?
- celui qui a la plus grande tête.
 
Comment font les paysans corses pour compter leurs moutons?
- ils comptent d'abord les pattes et puis ils divisent par quatre.
 
Comment est mort le capitaine Crochet?
- en se grattant les couilles

 

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