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           Blagues 7       

  C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; 1 brunette, 1 rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes  des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God"Le jour de l'exécution arrive. On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12  tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant  hurle :
" PRET- EN- JOUT "
Sans perdre temps, la brunette crie :
" RAZ DE MARÉE"Et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard, arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle :

" PRET- EN -JOUT " Sans perdre temps, la rousse crie :
" TREMBLEMENT DE TERRE "Et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant, la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard, c'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse  au mur de ciment, face aux 12 tireurs, le commandant hurle :
" PRET- EN-JOUT "  sans perdre de temps, la blonde crie :

"FEU"




Pourquoi les italiens portent-ils des chaînes en or? 
Pour savoir où s'arrêter quand ils se rasent. 

Pourquoi n'y a–t-il pas de piscine à Cuba? 
Parce que tous ceux qui savent nager sont partis en Floride. 

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors d'un mariage? 
Pour être assortie au lave vaisselle et à la machine à laver.

 
Le petit Charles-Henry a reçu un train électrique pour son anniversaire...Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Gala. Charles-Henry, joue donc au chef de gare et annonce:
- Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !
Marie-Charlotte : 
- Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que vous dites là, si vous continuez, c'est direct dans votre chambre !
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
- Marseille, 3 minutes d'arrêt, Marseille à poil les vieilles !
Marie-Charlotte le reprend à nouveau:
- Charles-Henry, je vous aurai prévenu!
Imperturbable, Charles-Henry poursuit :
- Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles !
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henry :
- plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans votre chambre sans discuter!!
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après tout Charles-Henry est encore jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu à l'école, sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide à le laisser redescendre et reprendre son jeu.
Charles-Henry ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
-Annemasse : 3 heures de retard à cause de l'autre connasse..

Des dictons populaires de la campagne

Un verre ça va, trois verres.... aussi !

Il vaut mieux être saoul que con, ça dure mon longtemps.

La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

Conduire ou choisir, il faut boire.

Le BAC, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche puis on repasse.

Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

Qui vole un oeuf, n'a pas de poule.

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Qui rit le dernier pense le moins vite.

Un clavier AZERTY en vaut deux.

Un programmeur est quelqu'un qui résout un problème que vous ne saviez pas avoir, d'une façon que vous ne comprenez pas.

Gourdin du matin, pipi sans les mains.

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.

Les célibataires devraient être plus lourdement taxés que les hommes mariés.

Il n'est pas juste que des hommes soient plus heureux que d'autres.

La femme ne voit jamais ce que l'on a fait pour elle, elle ne voit que ce que l'on ne fait pas.

Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs.

L'optimiste, c'est celui qui croit qu'une femme, quand elle dit au revoir au téléphone, elle va raccrocher


Les chiens c'est mieux que les femmes parce que.......

Le chien ne pleure pas ( sauf pour sortir )

Le chien aime que vos amis vous rendent visite.

Le chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.

Le chien pense que vous chatez comme un chef.

Le temps passé dans la salle de bain par un chien se résume à boire en un petit coup de langue rapide.

Le chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.

D'ailleurs plus vous rentrez tard, et plus le chien est content de vous revoir.

Le chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre chien.

Le chien vous pardonne si vous jouez avec un autre chien.

Le chien se moque que vous donniez ses petits à des étrangers.

Le chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.

N'importe qui peut avoir un joli chien.

Si un chien est magnifique, les autres chiens ne le détestent pas.

Le chien ne va pas faire du shopping.

Le chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.

L'humeur du chien reste la même tout au long du mois.

Le chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.

Le chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.

Le chien aime les longs voyages en voiture.

Le chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

Le chien comprend que tous les animaux plus petits que le chien ont été créés afin d'être chassés.

Quand un chien devient fou et commence à vous grogner dessus et tenter de vous mordre, vous avez le droit de le descendre ou de le faire piquer.

Le chien aime la bière.

Aucun chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou Lara Fabian.

Aucun chien ne grossit de 50 kg après avoir atteint sa mâturité.

Le chien ne critique jamais.

Le chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.

Le chien ne s'attend jamais à recevoir des cadeaux.

La loi vous autorise à garder votre chien attaché par une chaîne à la maison.

Le chien se soucie peu des microbes.

Le chien n'exige pas de savoir tout sur les autres chiens que vous avez eux avant lui.

Le chien aime fureter en dehors de la maison, et non dans votre porte-feuille, votre bureau, ou le fond de votre tiroir à chaussettes.

Le chien ne laisse pas les magazines diriger toute sa vie.

Le chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que d'une langouste.

On a jamais à attendre un chien.

Le chien est prêt 24 heures sur 24.

Le chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.

Le chien n'emprunte pas vos chemises

Le chien ne vous demande jamais de lui masser les pieds.

Le chien adore que vous le caressiez en public.

Le chien vous trouve amusant quand vous avez un petit coup dans le nez.

Le chien ne parle pas.

Le chien n'est pas collant.

Il est rare que le chien vous survive.


 

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève, dans le coltar et demande?

- qu'est ce que tu veux?

- viens me pousser ! répond l'autre.

Le propriétaire de la maison lui dit :

- je te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour je te pousse, vas te faire foutre !

De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :

- tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu l'aider ce pauvre homme.

- ouais, mais il est bourré dit le mari

- et bien raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul.

Le mari, pris de remord, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :

- hé, mec ! je vais te pousser t'es où?

Et le mec bourré répond :

- là sur la balançoire.


 

Pourquoi le papier toilette est-il rare en Belgique?

- parce que tous les trous du cul sont en France.


Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d'eau s'est déclarée à bord.

Le Capitaine, voyant que son bateau va couler s'adresse aux passagers :

- y a t il quelqu un qui sache prier parmi vous?

- moi répond un des passagers

- très bien dit le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu'il en manque un....


Un indien doit passer trois épreuves pour devenir chef

- dans la première, il doit boire un gallon d'eau de vie prunes

- dans la seconde, il doit extraire une dent douloureuse à un puma 

- dans la troisième, il doit faire l'amour et donner du plaisir à une femme frigide.

Il rentre dans la première tente où l'attend l'alcool et en ressort chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudissent.

Il titube jusqu'à la deuxième tente et tous les guerriers attendent en retenant leur souffle. Des cris, des hurlements, des grognements, des gémissements terribles retentissent.

Mais finalement il ressort en titubant encore plus, meurtri, sanglant et s'écrie :

- conduisez moi maintenant vers la femme qui a mal aux dents !!!


Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens?

- pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes dans la rue.


Le docteur vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :

- tout est parfait cher Monsieur vous avez une excellente santé, continuez comme ça.

- heu ! docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.

- allez y je vous écoute.

- et bien voilà, j'envisage de me faire vasectomiser....

- et bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère, je vous rappelle qu'une vasectomie et définitive, irréversible !!! En avez vous parlé à votre femme, à vos enfants?

- ben oui, justement le vote a donné : 15 pour, 2 contre et 7 abstentions.


Pourquoi la Tour de Pise penche-t-elle?

- parce qu'elle a été construite avec de la chaux du pays et que la chaux de Pise ne permet pas une érection parfaite.


J'ai constaté que tous les poissons en sont fous.............Un brave homme arrive au bord de l'eau, et voit qu'un autre pécheur s'est installé sur le coup qu'il occupait la veille. Et que ça mord !Ca mord tellement que le nouveau venu est dans le poisson jusqu'au genoux, il a à peine le temps de jeter sa ligne à l'eau que Hop ! il ferre et sort des poissons comme s'il en pleuvait ! Blasé le pécheur lui demande :

- je suppose que vous êtes médecin ?

- moi non je suis rabbin circonciseur.


Mamy proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses côtés...
Mamy lui demande :

- va au grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite.

Papy découvre la boite, il l'ouvre et trouve deux oeufs et 150 000 fr. Il va auprès de Mamy et lui demande :

- c'est quoi ces oeufs?

- chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi je mettais un oeuf dans la boite

- et ces 150 000 f alors ? demande-t-il interloqué

- ben chaque fois que j'en avais une douzaine, je la vendais au marché !!


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