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                         Blagues 6           
 
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
" - J'ai déjà vu ce visage quelque part ... Je suis presque certaine 
que je le connais ...Après un long moment d'intense réflexion, elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait ce matin chez le coiffeur!! "




C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. Le recruteur : 

- Diplômes ?

Elle :

- Plôme !

 
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? 
 Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce 
les mailles.

 
Comment caresser une femme en parcourant 26 départements français ?

Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose :

Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire 
une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde,
un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence 
par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. 
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, ça se Corse,
on trouve quelque chose de bien Doubs. Écoutez Savoie frémir...  Essonne
le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris,
on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme Ain Manche,
on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit
Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Hérault
et la faire rugir comme une l'Yonne !


 

Ce sont deux blondes qui jouent aux échecs :

L'une d'entre elle demande à l'autre :

- Tu as les règles en tête ?

L'autre répond :

- Pourquoi ? Je saigne du nez ? ...


 

Une blonde postule pour un poste dans un restaurant.

- Bonjour madame, quel âge avez-vous?

La blonde compte sur ses doigts et fini par répondre 22 ans.

- Quelle est votre taille ?

La blonde prend une règle sur le bureau et essaie de se mesurer.

- 165 centimètres !

- Ok, et maintenant, quel est votre prénom?

La blonde commence alors à bouger la tête de gauche à droite et de droite
à gauche et répond finalement :

- Linda !

- Écoutez, madame. Je peux comprendre que vous comptiez sur vos doigts
pour votre âge, je peux aussi comprendre que vous ayez besoin d'une règle
pour connaître votre taille, mais qu'est-ce qu'il y avait de si difficile 
à dire votre prénom ?

- C'est que pour m'en souvenir, j'essaie toujours de me rappeler de la 
chanson, vous savez... Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux
anniversaire Linda... !


 

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'on a cambriolé 
son appartement. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le
balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains
et se met à pleurer à chaudes larmes.

- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame ?

- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu...
j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !


 
Comment fait-on pour reconnaître une blonde dans un aéroport?

C'est celle qui jette du pain aux avions.

 
C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux,
cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit
alors :

- Mais voyons madame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant
mère de 2 beaux bébés bien en santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père
du deuxième!
 



Différence entre un chien Belge et un chien Français ?

Chien belge : le trou du cul est sous la queue.

Chien Français : le trou du cul est au bout de la laisse.


 
Deux dames discutent :

- tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?

- oui, une fois, il me regardait par la fenêtre et il était
très en colère.


 
 La vie sexuelle des couples mariés, c'est comme les allocations
familiales:

Il y a bien des versements tous les mois, mais c'est pas suffisant 
pour vivre correctement.


 

Quelle est la similitude entre un potiron et une homme ?

Ce sont deux biens gros légumes avec une si petite racine...


 
Quelle est la similitude entre les nuages et les hommes ?

C'est quand ils s'en vont qu'on peut espérer une belle journée.



Quelle est la différence entre une 4L de gendarmerie et un slip?

Dans la voiture des gendarmes, il y a 2 trous du cul.


 

Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants

Parce que ça fait trop peur au chien.


 

Une prostituée à une autre :

- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël?

- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !


Pourquoi les majorettes sont-elles plus intelligentes que les chevaux ?

Parce qu'elles savent défiler sans faire de crottin sur la route.

 
Quelle est la différence entre une femme et un train ?
Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé...
Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.

 

Qu'est-ce qu'on appelle " Faire l'amour "?
C'est ce que fait une femme pendant qu'un homme la baise.


 
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...

- Pardon ? "  dit la dame

- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...

- Mais enfin, Monsieur, restez correct... 

- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule... 

- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... 

- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un petit problème

- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touche un putain d'héritage d'un milliard 

- Et le directeur répond :

- Et cette connasse te fait chier ???


Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient
la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil
qui m'annonçait la mort de ma mère.

Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant
que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la
retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- qu’y a t il encore ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mère est morte aussi.

 

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour
fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur 
s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu 
des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à
coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la
table à côté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à 
son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !


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