Blagues 41 

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 Blagues diverses


Q : Comment s'appelle une gousse d'ail qu'on jette sur un mur et qui revient
R : Le retour du jet d'ail.....

Q : La différence entre un dollar et un rouble ?
R : Un dollar.

Une petite unité de temps ? La milliseconde.
- Une petite unité de longueur ? Le millimètre.
- Une petite unité d'intelligence ? Le militaire

 



 Histoires de gendarmes


Relevé dans les PV de nos chers gendarmes...

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s’était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : <Espèce de gros con! > , dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté. Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n’était pour rien dans cette affaire.


L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.


L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres.

Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.



Si nos gendarmes n’étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d’alcoolémie de 3.8, le conducteur avait garde toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant.

C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.


Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.



Lion


Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. 
Le vieux commence (voix chevrotante) :
"Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !"
L'assistance, captivée : "Oooh !" et alors ?"
"Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s'écarter, dix mètres devant, et un ÉNORRME lion en surgir, l'air affamé"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors il nous a regardés, et s'est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion... et mon fusil s'est enrayé !"
"Aaah ! et alors ?"
"Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !"
"Oooh ! et alors ?"
"Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi en grondant, et il s'est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) :
RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!"
"HIIII ! ET ALORS ?"
"Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié dans mon froc !"
Un silence gêné s'établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
"Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?"
"Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là, en faisant 'RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF', que j'ai chié dans mon froc."

 



 Il est où c’pédé ? ! »


Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
* Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d'alligators surexcites.
* Eh bien voilà : j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affames.
* Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères... J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent! Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
* Bien bien. Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la foret, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles...
PLOUF !!!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair ! Les monstres s'excitent dans la piscine, mais le type survolte traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, surexcité :
* Nom de Dieu ! Il est où ce pédé !?!?!
* Heu... Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
* Non, pas celui-là, celui qui m'a pousse dans l'eau !

 



 Les merveilles de la langue Française

On ne dit pas «le ton monte»,
?? mais «la fille moche prend l'escalier».


On ne dit pas «c'est l'Amazone»,
?? mais «c'est là que j'habite».


On ne dit pas «consensuel»,
?? mais «génitalement attirante».


On ne dit pas «le processus de paix est lancé»,
?? mais «ouvrez les fenêtres»


On ne dit pas «un ingrat»,
?? mais «un petit gros».


On ne dit pas «Allegro»,
?? mais «vas-y l'obèse !».


On ne dit pas «le Petit Poucet»,
?? mais «l'enfant était constipé».


On ne dit pas «mine de rien»,
?? mais «gisement épuisé».


On ne dit pas «javelliser»,
?? mais «j'ai lu».


On ne dit pas «démanger»,
?? mais «vomir».


On ne dit pas «immaculée conception»,
?? mais «je me suis fait mettre».


On ne dit pas «l'électronique»,
?? mais «l'électricien fait l'amour».


On ne dit pas «un négatif»,
?? mais «un noir chevelu »

.
On ne dit pas «un excentrique»,
?? mais «un noir qui a eu un accident».

On ne dit pas «un aigle»,
?? mais «un oiseau de couleur ».


On ne dit pas «un film en noir et blanc»,
?? mais «un film en couleur»


On ne dit pas «un incapable»,
?? mais «une personne de petite taille douée»


On ne dit pas «un bon à rien»,
?? mais «un gentilhomme de race supérieure»


On ne dit pas «anabolisant»,
?? mais «un lecteur de petite taille»


On ne dit pas «un potager»,
?? mais «un vieux copain»


On ne dit pas «un barbecue»,
?? mais «du poil aux fesses»

On ne dit pas «Hercule»,
?? mais «elle avance par en arrière»


On ne dit pas «un chiwawa»,
?? mais «une crotte de chien»


On ne dit pas «un chapitre»,
?? mais «un minou rigolo»


On ne dit pas «la maîtresse d'école»,
?? mais «l'enseignante prend l'avion»


On ne dit pas «l'Arabie Saoudite»,
?? mais «c'est où l'Arabie ?»


On ne dit pas «un poète»,
?? mais «un klaxon»



 Leçon de politique


Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
-" Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain. "
Aprés un instant de réflexion son père lui répond :
-" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider. "
-" Merci papa. " dit le petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir. "
Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
-" Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique. "
-" Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? "
-" J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde. "

 


 

 Fruits de la Recherche


Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produisez assez d’énergie pour chauffer une tasse de café.

Si vous pétez régulièrement pendant 6 ans et 9 mois, vous produisez assez de gaz pour créer l’énergie d'une bombe atomique.

Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres. (n'essayez pas chez vous)

Frapper votre tète contre un mur consomme 150 calories par heure..


Les Hommes et les Dauphins sont les seules espèces a avoir des rapports sexuels pour le plaisir.

En moyenne, les gens ont plus peur des araignées que de la mort.

Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.

Il est impossible d’éternuer avec les yeux ouverts.

Vous ne pouvez pas vous tuer en retenant votre souffle.

Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours.

Chaque fois vous humectez un timbre, vous consommez 1/10 de calorie.

Saviez vous que vous avez plus de chances s’être tué par un bouchon de champagne que par une araignée venimeuse ?

En moyenne, les droitiers vivent 9 ans de plus que les gauchers.

Dans l'Egypte ancienne, les prêtres s'arrachaient tous les poils et cheveux de leurs corps, y compris les cils et les sourcils.

Un orgasme du cochon dure 30 minutes. OINK! OINK!

Un crocodile ne peut pas sortir sa langue de la gueule.

La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côte droit quand elle est empoisonnée.

Les ours polaires sont gauchers.

Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.

La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.


Une blatte peut rester neuf jours sans sa tète avant de mourir de faim.(une blonde, 80ans)

Le mâle de la mante religieuse ne peut pas copuler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie la copulation en le décapitant.


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois un jour.

Les papillons goûtent avec leurs pattes.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

L'urine du chat luit sous la lumière noire.(quel beau métier la recherche)

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

Et l'escargot possède 7 neurones et 14000 dents

Les pieuvres ont trois coeurs (mais ça on savait)

Voilà l'occupation de certains pendant que nous on bosse ... enfin presque

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