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                 Blagues  3     

 

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui suggère :

- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison, je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer, je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau.

Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:

- Toi je suis sûr que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie...

- Oh! oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'est beau chez toi!


Qu'ont en commun un funambule et un gars qui se fait faire un pipe par une vieille de 78 ans? 

Rép: «Ne regarde pas en bas!!»


C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :

- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit:

- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.

Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant:

- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme roule dangereusement, un policier l'interpelle :

- Vous devez être très saoule madame, pour conduire de cette façon. Et elle répond :

- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou !

Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :

- Pénis Vaudou, Pénis Vaudou ! Mon cul, oui !


Une femme parlait avec une copine:

- Ouais, ben là, j'pense que j'ai trouvé le bon gars !

- Comment ça?

- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: " Te sens-tu bien ? Es-tu en accord avec toi-même ? " Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau chum, c'est un avocat, donc j'suis sûre de me faire baiser ! "


La maîtresse d'école demande à Serge:

- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? Serge dit : il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.

La maîtresse dit :

- Non, non Serge tu vois 3 oiseaux moins un, fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, Serge demande à sa maîtresse d'école :

- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit

- Ce doit être celle qui suce...

Serge dit: 

-         Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser ".

 


 

Une Polonaise, qui a quitté son pays pour venir habiter le Canada, devait absolument rejoindre sa mère restée en Pologne. Elle se rendit donc au bureau de poste, alla voir le caissier et lui dit:

- Mon bon monsieur, comment coûte-t-il d'envoyer un télégramme en Pologne?"

- Environ 250 $ Madame

- Oh non, c'est cher ! Je n'ai pas l'argent nécessaire mais je dois absolument parler à ma mère! Je ferai n'importe quoi !

- N'importe quoi? Hum ! hum !

Alors le caissier fit signe à la Polonaise de le suivre dans l'arrière-boutique. Il enleva son pantalon et dit à la jeune fille:

- Mettez-vous à genoux (elle le fit) et faites ce que vous avez à faire !

La Polonaise s'approcha, s'approcha encore, prit le "membre" dans ses mains, ouvrit la bouche et l'approcha...

- Maman, maman, tu m'entends ? "


C'est la petite fille de 6 ans qui sort de la chambre à coucher de ses parents en vitesse en criant: "Dire qu'ils veulent m'envoyer voir un psychologue parce que moi c'est mon pouce que je suce !!!!"


Un journaliste se retrouve en région éloignée à la recherche d'histoires régionales. Il rencontre, dans un bled perdu, un vieillard et lui demande de lui raconter des faits marquants de sa vie.

Le petit vieux commence ainsi: "J'me souviens qu'une fois, j'avais perdu mon Labrador. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché mon chien. On l'a cherché, pis cherché, pis cherché pour finalement le retrouver. Ben on était ben saoul à cause de la vodka fa qu'à tour de rôle, on a commmencé à sauter le Labrador. Nous avons eu ben du fun."

Le journaliste s'est dit qu'il ne pouvait pas mettre cette horreur dans son article, donc il demande au petit vieux de lui raconter un autre des faits saillants de sa vie.

Le petit vieux commence ainsi: "J'me souviens qu'une fois, un de mes voisins avait perdu sa femme. Fa que moi pis mes voisins, on s'est saoulé à la Vodka pis on a cherché sa femme. On l'a cherchée, pis cherchée, pis cherchée pour finalement la retrouver. Ben, on était ben saoul à cause de la vodka fa qu'à tour de rôle, on a commencé à sauter sa femme. Nous avons eu ben du fun."

Le journaliste, horrifié, se frustre et dit au petit vieux qu'il ne peut écrire d'articles sur de tels sujets et lui demande s'il n'a jamais rien vécu de triste ou dramatique.

Le petit vieux s'arrête et avec une mine triste et déconfite commence:"Ok, Ok, je me souviens qu'une fois, j'étais perdu ......."


C'est un garçon qui à 12 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : Il n'y arrive pas.

Le même à 22 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : Il n'y arrive toujours pas.

Le même à 32 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : Il la plie légèrement.

Le même à 42 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : Il la plie un peu plus.

Le même à 52 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : Il la plie à 45 degrés.

Le même à 62 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Resultat : Il la plie à 55 degrés.

Le même a 72 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : Il la plie à 65 degrés.

Le même à 82 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : il la plie à 75 degrés.

Le même à 92 ans :

Il regarde un bouquin de cul, bande et essaie de plier sa queue.

Résultat : Il la plie complètement et dans tous les sens.

La morale de cette histoire : plus on est vieux, plus on est fort.


Un gars entre dans un bar de danseuses. Il s'installe à une table et regarde le menu. Il décide alors de faire danser une fille à sa table. Il choisit la plus plantureuse. Après une heure, elle dit:

-         il faudrait que tu me paies, là!

 Lui de répondre:

-         non! danse encore pour moi !

Elle continue. Au bout de trois heures, elle lui redemande la même chose, mais lui insiste pour qu'elle continue son beau spectacle et promet de la payer après.

Huit heures plus tard, la danseuse lui dit:

-         écoute là, j'ai mal aux pieds pis mon chiffre est fini, alors paye-moi !!!

Le gars prend de l’argent dans sa poche et le met sur la table. La fille lui dit:

-         3.50$ pour huit heures de danse, t'es malade !!?

 Le gars de répondre:

- Ben quoi ! c'est marqué sur le mur: la grosse est à 3.50$......."


 

Quelle est la sorte de gâteau qui réduit la libido chez l'homme?

Le gâteau de mariage!


Pourquoi le singe a la guenon et l'Homme a la femme...?

- C'est parce que c'est le singe qui a choisi en premier!


Dis, papa... qu'est-ce que c'est la différence entre exciter et énerver?

-Bien... par exemple, quand j'ai connu ta mère, elle m'excitait. Tandis que maintenant... elle m'énerve!

 


 

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un condom et sort en riant hystériquement. Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des condoms!

Le jour suivant, l'homme en question revient, toujours pour acheter un condom et quitte la pharmacie toujours en riant. Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien: Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un condom ??

Alors il appelle son assistant et lui dit:

« - Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."

Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un condom et sort, toujours en riant. Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.

Une heure plus tard, l'assistant est de retour.

- L'as-tu suivi, où est-ce qu'il va comme ça, en riant ? demande le pharmacien.

L'assistant répond :

- Chez vous. »


Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.

Le barman lui dit: "C'est un bar gai ici"

L'homme lui répond: "Ca ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre"

Le barman: "Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis."

L'homme: "Qu'est-ce que tu veux dire."

Le barman: "Le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin c' est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche... l'autre juste àcoté Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville..."

L'homme: "Alors moi, ce sera Secret, assez fort pour un homme mais conçu pour la femme."


C'est un gars qui avait fait naufrage pis qui s'était ramassé sur une île déserte, tout seul depuis 5 ans. Un bon jour il lève les yeux vers la mer... il voit quelque chose s'en venir à la nage. Il regarde puis il s'aperçoit que c'est une femme, mais une belle femme. Le gars est content et pas à peu près. La femme finit par arriver, essoufflée, elle lui demande :

- T'aurais pas quelque chose à boire ???

Le gars se sent mal.... Il dit :

- Moi je suis ici depuis 5 ans, j'avais une bouteille de vodka mais... ça fait longtemps que je l'ai fini. Je peux ben aller te chercher des fruits pis te faire une petite limonade !

La fille : attends un peu.

Elle dézipe son costume de bain un peu, pis elle sort un 10oz de vodka !!! Le gars est fou . ils boivent ça, puis après, la fille lui demande :

- T'aurais pas quelque chose à fumer?

Le gars la regarde, pis y lui dit: ça fait 5 ans que je suis ici, ça fait longtemps que j'en ai plus, de cigarettes.

la fille : attend un peu voir !!!

Elle dézipe son costume encore un peu, pis là, elle sort tout un carton de cigarettes !!! Le gars n'en revient pas. Ils se prennent chacun une cigarette puis la fille lui dit:

-Je sais pas si tu sais mais, si j'dézipe encore mon costume, tu pourrais avoir quelque chose que ça fait longtemps que t'as pas eu, pis que ça te ferait sûrement plaisir d'avoir !!!!

le gars :

- Dis moi pas que t'as un sac de golf là dedans !!!!


  Quel est la lettre de l'alphabet qui représente le mieux l'homme?

- Le Q; parce que c'est un gros zéro avec une petite queue.



Savez-vous c'est quoi la différence entre une paire de chaussures et une femme?

-         Y'en a pas. Plus tu les mets plus elles puent...

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Pourquoi les hommes n'ont-ils pas des beaux seins?

- Parce que c’est donné avec le "KIT" de l'intelligence !


C'est l'histoire d'une femme qui jouait au golf. Tout à coup elle se fait piquer par une abeille. Toute affolée, elle se précipite vers le "club house" et explique la situation au commis. Le commis lui demande à quel endroit elle s'était fait piquer! La femme lui répond :

- Entre le premier et le deuxième trou!!!".

Et le commis de rétorquer:

- Vous avez sûrement une position trop ouverte madame !!!


 

C'est une fois, 2 pénis qui se parlaient, le premier avait l'air triste, le deuxième lui demande ce qui ne va pas... Il répond: "J'ai peur de couler mon test oral...!


C'était une fois un apprenti curé qui remplaçait le curé paroissial pour la confession...

Alors la première femme arrive pour se faire confesser... Elle affirme au curé: - J'ai vu l'organe de mon mari !

 L'apprenti regarde la liste des péchés dans la rubrique "organe". Il voit que la punition est de 15 "Je vous salue Marie", il le dit à la femme.

Une deuxième se présente et affirme:

-J'ai touché l'organe de mon mari!". Même procédure... Cette fois c'est 30 "Notre Père"... la femme s'exécute.

Une troisième femme arrive et dit:

-J'ai fait une pipe à mon mari.

 L'apprenti-curé regarde sa liste et ne voit rien de tel... il sort de son confessionnal et demande à un petit gars qui passait par là:

- Combien est-ce que le curé donne pour une pipe?" Et le jeune gamin de rétorquer:

-         Ah... Une chip pis une liqueur!"

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Marie et Ginette se parlent:

Ginette :

- Marie, es-tu malade? Je vois tellement souvent ce jeune médecin qui entre chez toi.

Marie :

- Ça ne te regarde pas. Moi, je vois bien toujours un lieutenant rentrer chez toi, et je ne te demande quand même pas s'il y a la guerre dans ta maison!


 

Le docteur à son patient:

 - C'est curieux cette morsure au sexe. Comment vous êtes-vous fait cela?

Le patient

- Stupidement, à cause d'un idiot de chauffeur de taxi qui a freiné brusquement!


Une fois j'embarque une auto-stoppeuse, pas mal belle à part ça. On fait un bout de chemin, puis je lui dis que je la trouve à mon goût. Elle me répond qu'elle aussi me trouve excitant. Je lui propose d'arrêter sur le bord de la route pour faire l'amour. Elle accepte! On fait ça, comme ça, un peu trop vite...

MOI> Avoir su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.

ELLE> Avoir su que tu n'étais pas pressé, j'aurais enlevé mes collants...!


C'était une fois une mouche sur un lac et un poisson dans l'eau. Tout à coup, le poisson vit la mouche et se prépara pour sauter et la manger, mais pendant ce temps là, un ours vit le poisson, qui voulait la mouche, puis un peu plus loin, un chasseur pointa son fusil vers l'ours, qui regardait le poisson, qui regardait la mouche. Mais un peu plus loin une souris vit le sandwich du chasseur, qui pointa le fusil sur l'ours, qui regarda le poisson, qui regardait la mouche, mais encore plus loin, une chatte se léchant les babines vit la souris, qui voulait le sandwich du chasseur, qui pointa son fusil sur l'ours, qui regarda le poisson, qui regardait la mouche. Puis un peu plus tard, ce qui devait arriver arriva : Le poisson mange la mouche, l'ours mangea le poisson, le chasseur tira sur l'ours, la souris prit le sandwich et tomba dans l'eau, la chatte courut après et tomba dans l'eau à son tour. Tout ça pour vous dire que plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée !


 

 C'est quoi la différence entre une femme et une clôture?

Rép.: tu n'as pas besoin de flatter la clôture, 1\2 heure de temps avant de la sauter!!!!

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C'était une fois Jean et Luc qui étaient partis faire une expédition en Afrique. Un moment donné, ils se font capturer par des indigènes et deviennent prisonniers. Ils sont amenés dans le village et se font attacher à un poteau, face au poteau, les culottes baissées. Là le grand chef dit:

-         Nous, dans notre tribu, on donne toujours le choix à nos prisonniers... Le chichi ou la mort.

-          Notre cher Jean, voulant à tout prix rester en vie choisit le Chichi (ne sachant pas ce qui l'attend). Le grand chef annonce à sa tribu que le premier voyageur a choisi le Chichi. Tous les indigènes se mettent à crier de joie "CHICHI! CHICHI!..." à tour de rôle ils passent en arrière de notre cher Jean pour faire ce que vous imaginez... Quand tout le monde a fait son affaire, le Grand chef s'approche de Luc et lui propose le même choix:" Le chichi ou la mort..." Notre ami Luc, qui avait son honneur et qui savait ce qu'était le chichi choisit la mort. Le grand chef dit:

-         -le 2e voyageur a choisit la mort...

Le grand chef reprit:

- Il a choisi la mort... allons-y le CHICHI jusqu'à la mort !!!


  Savez-vous ce que blanche neige a demandé à Pinocchio?

Rép.: Mets ton nez entre mes jambes et dis moi des mensonges...!


C'est l'histoire de deux noirs et un blanc qui étaient dans une brasserie en train de prendre un verre. Un moment donné, un des noirs lance un pari au deux autres.

Celui qui a la plus petite queue va devoir payer la tournée aux deux autres pour le restant de la veillée.

L'autre noir accepte sans hésiter et le blanc accepte après un long moment de réflexion.

Le premier noir allonge sa queue sur le bar et celle-ci mesure 10 pouces pas bandée.

Le deuxième noir fait de même et elle mesure 12 pouces pas bandée.

Les deux noirs se retournent vers le blanc et commencent à rire en lui disant qu'il était trop gêné de montrer son petit...

Le blanc demande aux deux noirs, s'il peut aller aux toilettes avant. Les deux noirs sont d'accord car ils pensent que le blanc ira se la faire grossir.

En allant aux toilettes le blanc passe au côté de l'aquarium à homards et il en prit un et le place dans ses culottes. Le blanc arrive au bar à côté des deux noirs sans rien dire.

Les deux noirs l'écoeurent encore plus et lui demanda...

Qu'est-ce t'attend pour nous la montrer?

Le blanc prend son homard et les frappe sur le bar en disant...

Quand vous aurez des morpions de cette taille  là on pourra parler de queues !


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