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                                 Blagues 2   

 

 

Un gourmand, un homosexuel et un avare meurent tous les trois en même temps dans un accident de bus et se présentent au paradis devant saint Pierre. Ils veulent à tout prix redescendre sur Terre.

«  - Je veux bien vous laisser redescendre mais à une condition : toi le gourmand tu ne pêcheras plus par gourmandise, toi l'homosexuel tu ne pêcheras plus par luxure, et toi l'avare tu ne pêcheras plus par avarice. Si vous ne respectez pas les règles vous remontez tout droit au paradis. »

Les trois hommes acceptent et redescendent sur Terre. Mais à peine cent mètres plus loin ils passent devant une boulangerie et le gourmand s'empresse d'aller acheter un pain au chocolat: POUF! le gourmand disparaît en un éclair. 

Cinquante mètres plus loin, l'avare aperçoit une pièce par terre. Il se baisse alors pour la ramasser et POUF l'homosexuel disparaît en un éclair.

 


 

 

Lors d'une prière Pierre arriva un jour à communiquer avec Dieu. Fort impressionné il lui pose une question:

- Saint père, que représente pour vous un millénaire?

- Pouf, une bagatelle, cela représente une seconde.

- Ouaw,  et un milliard de franc qu'est ce que ça représente?

- Pouf une bagatelle, cela représente un franc.

- Ouaw, et, euh... vous auriez pas un franc à me donner?

- Si bien sur, tu peux attendre une seconde?

 

 


 

 

Après un accident de voiture, Sophie se présente devant Saint Pierre au paradis. Celui-ci l'accueille chaleureusement et lui demande de choisir entre le paradis et l'enfer.

- Mais avant de vous décider je vais vous faire visiter les lieux. Si vous choisissez le paradis, vous devrez porter une auréole et pour cela on doit vous percer deux trous dans le crâne; il lui montre alors un homme qui s'en  fait mettre une. Celui-ci crie à gorge déployée. Sophie intriguée demande:

- Mais ça doit faire mal?

- Un petit peu mais ça dure qu'une petite semaine. Puis vous devrez porter des ailes, pour cela on doit vous percer deux trous dans le dos.

Il lui montre une dame se faire poser des ailes en train de crier.

- Mais ça fait pas trop mal?

- Un petit peu mais ça dure qu'un petit mois.

- Ah bon! Mais dans ce cas là je crois que je vais choisir l'enfer.

- Mais vous n'y pensez pas! Là bas toutes les femmes sont violées, sodomisées...

- Je crois que je préfère encore ces trous là.

 

 


 

 

Alors qu'il se promène sur le marché, Pierre rencontre un ancien camarade de classe. Ils vont discuter autour d'une tasse de café. Pierre lui demande alors ce qu'il devient.

- Eh bien je suis prof de logique.

- Ah, et en quoi ça consiste, demande Pierre.

- C'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium chez toi?

- Oui.

- Bon, eh bien alors tu aimes les poissons, la mer...

- Oui, oui....

- Tu aimes la mer, alors tu aimes la plage, les filles sur la plage...

- Oui, bien sur.

- Eh bien voilà, tu vois t'as un aquarium, eh bien tu aimes les femmes.

- Ah ouai, génial.

    Trente minutes après, Pierre croise son voisin et lui dit:

- Oh tu sais pas, je viens de parler avec un ancien camarade de classe, il est prof de logique.

- C'est quoi ça? demande alors le voisin.

- Oh, c'est assez compliqué, tiens prenons un exemple; est ce que t'as un aquarium?

- Non, j'en n'ai pas.

- Ah? Et bien euh... Alors t'es homosexuel!

 

   


 

Un soir le pitt-bull de Pierre meurt dans un combat. Celui-ci, dépité, décide de racheter un chien encore plus féroce dans une animalerie spécialisée. Il expose son cas au vendeur qui lui répond alors:

- J'ai ce qu'il vous faut monsieur, il détruira tous ses adversaires.

Le vendeur montre alors un petit caniche tout frêle qui n'a rien de méchant.

- Vous ne m'avez pas bien compris, répond Pierre, je veux un chien pour faire des combats.

- Ne vous inquiétez pas ce chien correspond à ce que vous me dites. Regardez, vous dites le mot karaté puis le nom de ce que vous voulez détruire. Par exemple karaté la table.

Le caniche se dirige alors a toute allure sur la table et la détruit complètement.

- C'est exactement ce qu'il me faut, merci monsieur.

En rentrant chez lui Pierre rencontre un ami avec son rotweiller. Celui-ci se moque tout de suite du caniche:

- Alors c'est ça ton nouveau chien, AH ! AH. !

- Rigole mais j'ai juste a dire karaté et le nom de ton chien et il le mange sur le champ.

- AH, AH!, karaté mes couilles oui.

 

 


 

 

A Paris, une mère de famille est coincée en haut d'un immeuble en flamme.

- Sautez ! crie le capitaine des pompiers.

- Je ne peux pas, répond la femme, j'ai un enfant.

- Eh bien lancez-le, nous le rattraperons dans la toile!

- Non je n'ai pas confiance, je veux que ce soit Fabien Barthez qui rattrape mon bébé.

    Le capitaine appelle alors en urgence le gardien de but de l'équipe de France. Celui-ci arrive 10 minutes plus tard.

- Allez-y madame, crie-t-il à la malheureuse. Ayez confiance!

La femme embrasse son enfant et le laisse tomber. Tout le monde retient son souffle jusqu'à ce que Barthez recueille impeccablement le bébé.

    Alors, sous l'acclamation de la foule, il pose l'enfant par terre, recule de deux ou trois pas, prend son élan et dégage...

 

 


 

 

Un homme se rend chez son médecin pour une visite banale avec sa femme. Celle-ci est restée dans la salle d'attente.

- Docteur, dit il lorsque la visite se termine, vous allez me prendre pour un fou mais à chaque fois que je vais aux toilettes la nuit, la lumière s'allume toute seule, c'est bizarre. 

- Ah oui en effet, répond le médecin. 

Puis il va dans la salle d'attente pour parler à sa femme.

- Vous savez madame, lui dit il, votre mari est étrange, il m'a dit que la lumière s'allumait toute seule lorsqu'il allait aux toilettes...

- Ah le salop, il a encore pissé dans le frigo.

   


 

 

Une petite fille va au square avec son père. Celui-ci l'aperçoit discuter avec un homme sur un banc. Le soir il lui demande ce qu'ils se sont dit.

- Ho, dit la fillette, il m'a donné un franc pour que je fasse de la balançoire devant lui.

- Ah, il ne faut pas accepter, répond le père, il veut juste voir ta culotte.

    La semaine d'après ils retournent au square et le père assiste à la même scène.

Il va alors voir sa fille sur la balançoire la fait descendre et lui dit:

- Je t'avais dit de refuser, il veut voir ta culotte.

- Mais non, répond la fillette, je l'ai eu cette fois-ci car j'ai pas mis de culotte.

 

 


 

 

Dans un bar, chaque matin le même client vient acheter un café à trois francs. Et chaque matin il paye avec trois pièces de un franc: il dispose deux pièces à chaque bout du comptoir et une pièce au milieu où il se place toujours. Le barman en a vraiment assez mais il ne peut rien lui dire, c'est le fils du propriétaire.

    Mais un matin, il paye avec une pièce de cinq francs. Alors le barman lui rend deux pièces de un franc qu'il dispose à chaque bout du comptoir juste pour se venger. Le fils du propriétaire finit son café tranquillement sans avoir pris les deux pièces puis en sort une de sa veste la met sur le comptoir et dit:

- Un deuxième café s'il vous plaît.

 

 


 

 

Un type est tranquillement en train de jouer à la belote dans un café avec ses amis lorsqu'un inconnu lui lance:

- J'espère que tu gagnes, au moins, avec ta veine de cocu!

Le brave type sursaute, dévisage l'inconnu et reprend sa partie.

    Le lendemain même manège. Pendant une donne, le même inconnu lui tape sur l'épaule et lui lance:

- Alors le cocu, tu gagnes?

Et ce manège dure plusieurs jours. Le brave homme décide d'en parler à sa femme.

- Excuse moi chérie, mais, euh.... tous les jours un gars me tape sur l'épaule et me traite de cocu. Alors je me demandais...

Quoi ? tu crois que je te trompe ? Tu me fais de la peine. Le malheureux se confond en excuses et décide de remettre en place l'importun.

    Comme d'habitude, il s'installe avec ses amis pour une partie de belote et voit arriver l'inconnu. L'homme s'approche de lui et ricane:

- Cocu.... et cafteur !

 


 

 

Une nuit un voleur rentre par effraction dans une maison. Il y a apparemment personne à l'intérieur, il va pouvoir faire son travail tranquillement. Mais tout à coup, il entend:

- Jésus te regarde! Jésus te regarde!

Apeuré, il se cache et aperçoit un perroquet.

- C'est toi qui dit ça, tu m'as fait peur. Comment tu t'appelles?

- Robert, répond le perroquet.

- Robert ? Ah, c'est un drôle de nom pour un oiseau!

- Ah oui ? Et Jésus, tu crois que c'est drôle pour un pitbull?

 

 


 

Un soir une grand-mère va coucher ses deux petits enfants et se rend compte qu'ils sont tout nus.

- Mais c'est le pyjama du futur, lui dit l'un d'eux.

- Ah ? bon, répond la grand-mère surprise.

Puis avant de se coucher elle décide d'essayer le pyjama du futur pour voir l'effet que cela fait. Elle va donc au lit et là son mari l'aperçoit:

- Mais, tu es nue Simone! dit-il.

- Mais non t'y connais rien, dit-elle sûre d'elle, c'est le pyjama du futur.

- Le pyjama du futur ? Eh bien! Tu ferais bien de le repasser ton "pyjama du futur"!

 


 

Un soir au lit Sophie demande à son mari:

- Tu préfères une femme jolie ou intelligente?

- Hein ? Mais aucune, je n'aime que toi.

 

 


 

 

Au moyen-âge , Deux petites puces se rencontrent. L'une d'elle est enrhumée.

- Eh bien qu'est ce qui se passe? lui demande l'autre.

- Oh, en ce moment, je suis dans la moustache d'un motard, je prends le vent en pleine figure tout le temps, c'est très embêtant.

- Oh bah oui, je te comprends. Moi, je suis dans la foufoune d'une belle dame, je suis bien au chaud, et toujours bien soignée. Tu n'as qu'à faire comme moi!

- Oui, tu as sans doute raison, c'est ce que je vais faire...

    Deux semaines plus tard, elles se rencontrent de nouveau. Mais l'état de la malade est toujours le même.

- Eh bien alors ? t'as pas fait comme j'ai dit ? lui demande l'autre.

- Si, si, l'autre jour, je me suis mis dans la foufoune d'une jolie dame, comme tu me l'avais dit; la nuit je me suis endormie et le lendemain matin, lorsque je me suis réveillée j'étais de nouveau dans la moustache du motard...

   


 

 

Un roi doit partir en croisade. Mais avant de partir il prend soin de mettre une ceinture de chasteté à sa belle. Cette ceinture est un peu spéciale car elle laisse entrer, mais dès qu'on veut sortir, elle coupe .

    Deux ans plus tard, il revient. La première chose qu'il fait, il réunit tous les hommes du château et les fait se déshabiller. Mais horreur pour lui: ils ont tous le sexe coupé, tous, sauf un. Il va donc le voir et le félicite:

- Viens là mon garçon, c'est très bien, je te fais chevalier, tu seras mon bras droit.

-.....

- Eh bien, que se passe-t-il t'as perdu ta langue ou quoi?.

 

 


 

 

 

Une jolie femme d'une vingtaine d'année arrive chez le psychiatre:

- Oh docteur, c'est terrible, à chaque fois que j'ai peur, je dois absolument sucer quelque chose: mon stylo, mon doigt, ma barrette....

Le psychiatre se lève alors, défait son pantalon et crie:

- Bouh !

 

 


 

 

 

Sur une route de campagne, trois hommes tombent en panne. Et depuis au moins trente kilomètres ils n'ont vu aucune maison, et aucune voiture. Alors ils marchent. Mais deux heures plus tard ils n'ont encore croisé personne. Le soir arrive et découvrent une maison, cela tombe bien car ils ont très faim et ne peuvent plus avancer. Une grand mère ouvre la porte:

- Oui, qu'est-ce que c'est?

- Bonjour madame, désolé de vous déranger mais nous sommes tombés en panne et nous avons très faim, explique un des trois hommes.

- Oui, je veux bien vous donner à manger, mais avant cela il faut que vous me fassiez une petite gâterie....

    Les trois hommes se regardent ahuris. Aucun ne veut y aller jusqu'à ce qu'un des trois se décide à y aller. Il rentre dans la chambre de la vieille dame après s'être rassasié tandis que les deux autres attendent dehors affamés. Il réussi à prendre un épis de maïs et va sur le lit avec la grand-mère.

- Je vous fais une gâterie si je vous bande les yeux, d'accord?

- D'accord.

    Il lui met un bandeau devant les yeux puis retire l'épis de maïs qu'il avait caché et le met dans le sexe de la vieille dame. Dix minutes après, la vieille dame retire son bandeau, le malheureux a juste le temps de jeter l'épis par la fenêtre. Puis il ressort de la maison et va voir ses compagnons:

- Ah, j'ai bien mangé, leur dit-il.

- Nous aussi, il y a quelqu'un qui a jeté des pop-corn, c'était délicieux...

 

 


 

 

Une carotte, une patate et un sexe d’homme se rencontrent. 

- J'ai une vie dure, dit la patate, on me coupe en petits morceaux, et on me met dans de l'eau bouillante...

- Oh, répond la carotte, tu sais moi c'est pareil, et des fois on me hache en tout petits morceaux...

- Pffff... Vous avez de la chance, dit à son tour le sexe, moi on me met un sac plastique sur la tête, on me met dans un trou noir et on me secoue jusqu'à ce que je dégueule...

   


 

 

 

  Une bonne sœur va à la confession:

- Mon père, j'ai péché, j'ai fait coula-coula, l'autre jour dans l'église.

- Vous êtes pardonnée, faites deux je vous salue Marie, lui dit le prête ne sachant vraiment ce qu'elle a fait.

    Deux minutes plus tard la mère supérieur vient la voir affolée:

- Mon dieu, je dois aller à la confession et je sais pas comment le dire mais j'ai pèté l'autre jour pendant la messe...

- Ma mère, vous n'avez qu'à dire que vous avez fait coula-coula, lui répond la none.

- Oh oui très bonne idée...

    Mais entre temps, une none est passé au confessionnal et avoue elle aussi avoir faire coula-coula.

- Mais qu'est ce que ça veut dire? lui demande le prêtre, excédé.

- Et bien, j'ai accompli le péché de chair, avoue la bonne sœur.

- Quoi ??? Vous me ferez cent je vous salue Marie...

    Puis c'est au tour de la mère supérieure, elle y va sure d'elle:

- Mon père j'ai péché, j'ai fait coula-coula pendant la messe l'autre jour.

-         Quoi ???? Vous ? Et pendant la messe ,

-         Oui mon père, mais j’ai serré les fesses.

 

                                                                                                                   


                                                   

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