Devinettes     Textes       Gifs       Images      Roman
                          Accueil                            Menu

              Blagues 10

ASPIRANTS DE POLICE BELGES

C'est un policier qui interroge 3 belges aspirant à devenir enquêteuses...Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La belge répond :
-"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"(la vache... elle est grave celle-la...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La belge répond:
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
- " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"
Passablement découragé il montre la photo à la troisième belge, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute :-"..réfléchis bien avant de me dire une connerie... "
La belge réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact.. .Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit :
- "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La belge répond calmement:
- " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."



Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand  patron:

1er mail :
1. M. le PDG, mon assistant, est toujours en train de

2.travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans  jamais

3.perdre son temps en jasant avec ses collègues,.jamais .

4. il ne refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré  cela,

 
5.  il termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge


6. ses heures pour terminer son travail, parfois même en  sautant


7. les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune


8. vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande


9. compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on


10. parle avec grande estime et respect, le genre de personne  dont on ne


11. peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la


12. promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-


13. porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

2eme mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif a mon
assistant, ce "con" lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez mon  message en ne
retenant QUE LES LIGNES IMPAIRS...


Les bienfaits de la technologie

Trois hommes sont assis calmement dans un sauna. Tout à
coup, un "bip bip" se fait entendre. Le premier homme exerce une pression du doigt sur son avant-bras et le "bip" s'arrête.
Comme les autres hommes ont un air interrogatif, il leur
explique qu'il a un téléavertisseur (paget) sous la forme d'un
micro-processeur qui lui a été implanté directement sous la peau.
Quelques minutes plus tard, on entend une sonnerie de téléphone et le deuxième homme porte la paume de sa main à son oreille. En terminant son appel, il explique qu'il a un téléphone cellulaire implanté dans sa main. Le troisième homme, se sentant horriblement "sous-technologisé",sort immédiatement du sauna. Il revient quelques minutes plus tard avec un bout de papier de toilette qui lui pend au derrière. Comme les autres froncent les sourcils, il leur explique:
-
"Excusez-moi, je suis en train de recevoir un fax !"


Le paradis

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence  concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là ?
-.C'est Paul !
Jésus ouvre la porte
-.Qu'as tu ramené Paul ?
Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc !
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu !
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean !
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc !
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas !
Jésus ouvre la porte
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI, bande d'enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!


 

 

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande:

«As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? »  Jeff dit:

« Oui, ça m'a plu. » 

Elle fait un clin d'oeil, sourit, et dit:

« Tu peux l'avoir pour 100  dollars. » 

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle dit que  puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu'il  vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait.
Après que Jeff  ait payé les 100 dollars, ils vont dans la chambre et font l'amour dans  toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s'en va.  Dave rentre vers 18h00 et demande: 

« Est-ce que Jeff est venu cet après-midi? » 

Choquée, Jessica répond: 

« Oui, il est venu quelques minutes. 

« Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars? » 

Elle pense: 
" Zut! il est au courant. » 

A regret, elle dit: 

« Oui, il m'a donné 100 dollars. » 

« Très bien, dit Dave.

Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a  emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les  rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes. »


Ce week-end, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : 
 "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !".
  Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une p'tite vingtaine de canettes par tête de pipe. Dans l'intérêt de la science bien sûr. Eh Bien les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées :  

a)on avait tous pris du poids,

 b) on parlait tous beaucoup pour ne rien dire,
 

c) on éprouvait des difficultés à conduire correctement,

d) il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

e) on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident,

f) Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus avant. Il y a bien des hormones femelles dans la bière !


CONGRES DES GROUPES FEMINISTES DU MONDE ENTIER

La première à prendre la parole est allemande."

- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.

Applaudissements ET OVATION GENERALE :
" !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une Italienne

- Bonjour mon nom est Clara, j'ai demandé à mon mari de faire les courses. Le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, mon mari a fait les courses.

 Applaudissements ET OVATION GENERALE :
" !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "

C'est au tour d'une l'Algérienne :

" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari :
Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - suivantes